Eis uma coisa que nunca permiti e que continuarei não permitindo nesse ano que começa: enquanto viver nesse meu quarto, não irei dormir com bestas noturnas que me roubam aquilo que me sustenta vivo. Primeira batalha de 2008, uma batalha no mundo físico, porque eu não preciso necessariamente somente ter conflitos intra e extra-pessoais, como costumeiramente ocorre, uma batalha noturna contra monstros voadores me parece até um pouco divertida. Dormir que não é divertido – é necessário, mas é um saco. Vou ganhando a guerra, por enquanto. Já eliminei alguns oponentes, e estou certo de que me aproximo de uma vitória, pelo menos por essa noite.

E isso é o quão engraçado eu consigo ser. Tá, não é, mas é o mais engraçado que eu consigo ser pra mim mesmo.

Tinha que aprender como usar o mim e o eu e todas essas regras gramaticais estúpidas do português nas quais eu sempre enrolei e nunca me dei ao trabalho de querer aprender. O instinto, até aí, sempre me favoreceu.

Bem, não me sinto exatamente como no começo do ano passado, e isso já é um avanço. Passei de ter esperanças de uma bela tragédia romântica em minha vida para conseguir, de fato, querer repelir essas esperanças estúpidas. Mas conseguir separar uma coisa da outra é bem difícil, considerando que eu me entendo tanto quanto entendo o Inland Empire, do David Lynch. Tem algum sentimento amargurado que eu costumava chamar de amor – um “what if” que não me sai da cabeça e que ainda me faz o coração pulsar quando eu olho pro meu celular em momentos como o ano novo, e me faz querer sair jogando tintas no Potter e escrever textos que toquem as outras pessoas(a) (sim, eu notei que estou me divertindo bastante usando negritos e itálicos hoje, grande coisa), tem a chamada “atração”, o impulso animal que eu tranco só para meu deleite individual (e não, não é isso que parece – mesmo) e que teima em querer proferir palavras que eu lhe tenho reservadas para qualquer um – o que eu posso fazer com elas? -, tem a obsessão, que mescla um pouquinho demais com o primeiro sentimento, não me deixa ter esperanças concretas de uma relação nova na qual sentimentos novos irão brotar (e é nisso que eu quero e não consigo acreditar) e tem, é claro, a amizade, o fato de eu realmente a admiro de tantas maneiras, de eu querer ficar perto dela, não quebrar o laço, ser uma companhia agradável.

Ainda tenho um pouco do fogo da redenção perante teus olhos dentro de mim.

Enfim, caí naquele assunto outra vez. Agora voltamos com o nosso supporting act (ninguém, nem eu – tá, eu talvez ainda -, agüenta mais a atração principal.

Tive de parar com meus melodramas (ainda que esses sejam lixo, comparados ao meu melodrama costumeiro) para continuar minha batalha, visto que o inimigo ainda têm uma ou duas unidades cuja habilidade me surpreende, e eu não posso parar até eliminar todos, pelo menos por essa noite.

Isso foi um oferecimento de: uma noite de banquete de sushi com a família Kern/Amaral que terminou tempestuosa. Bem, males foram remediados, mas ainda assim, quando a discussão começou não havia como simplesmente cortar-lhe pela raiz, então, como de costume, permaneci quieto. Depois que todas as palavras foram ditas, e então obviamente ninguém chegou à conclusão alguma (nunca se chega, quando não se tratam de escolhas exatas – e a incógnita dessa equação saía do campo das exatas), constatei que ninguém sabe nada ao certo, e isso, pelo menos por parte de minha mãe, foi tido como extremamente sábio, ainda que ela constatasse tal frase numa piada ébria.

Gosto de ser chamado de inteligente. Gosto porque quero acreditar que sou inteligente, já que não consigo me sentir e nem sequer agir de maneira inteligente. Sempre preciso do meu tempo pra ponderar sobre tudo, e costumo ponderar demais.

Espero meu inimigo atacar. Costumo esperar, ataco muito raramente por impulso próprio, e quando o faço, bem… Normalmente constitui minha lista de erros estratégicos, pois acabo executando o ataque de maneira mal estruturada, e o resultado costuma ser ou nulo ou… Bem, “messy” é a melhor palavra que pude encontrar agora.

E na minha procura sobre o sentido da vida, só uma frase oferece conforto efêmero:

“Try and be nice to people, avoid eating fat, read a good book every now and then, get some walking in, and try and live together in peace and harmony with people of all creeds and nations.”

Sou surpreendente. Fico quase triste por saber que ainda há uma chance para mim. Não, não essa chance, seu heartbreak kid acéfalo, borderline fanfarrão preguiçoso de uma figa irresponsável perdido na vida inútil parasita decepção pros olhos de quem foi capaz de ter em ti o mínimo de esperança de que fosses capaz de sair da toca que tu mesmo cavaste há tempos. Nem os anjos têm ao certo a medida da maldade.

A grande parte dos meus surtos ocorre de maneira leve e sufocante, apenas para acumular-se e então. Bem, eu bem sei o que acontece. Só eu, sempre, na madrugada, no meu quarto, nas minhas palavras egoístas e sem propósito que não encontram receptáculo.

Não consigo conviver comigo mesmo, quanto mais com os outros. Heh. Tudo que escrevo já escrevi. Ou senti. É praticamente a mesma coisa.

-Não, não é.

E ele se voltou e visualizou uma figura familiar deitada em sua cama. Por um momento não conseguiu respirar e se perguntou se estava alucinando. “Oh, bem…” – pensou, “alucinação ou não, eu provavelmente sou o menos indicado para discernir”.

- Tá fazendo o quê aí?

- Ah, o de sempre, sabe? Conversando comigo mesmo. Com ela, com o computador. Com ninguém. Sei lá. – e então ele lembrou de quanto o “sei lá” que ele acabara de dizer havia provavelmente irritado de leve o ouvinte, mas ignorou a preocupação extrema e resolveu retrucar, devido à costumeira apatia do outro. – E tu?

A resposta veio através de um olhar reporvador, como que indagando o porquê de uma pergunta cuja resposta era óbvia. Nada saiu de sua boca, além de um breve suspiro, o olhar distraído fitando o branco das palavras na parede.

“Queria saber o que ele está pensando” – pensou o primeiro ele (eu, obviamente), e murmurou, um pouco desajeitado, ainda que completamente em hipóteses fantasiosas, uma dúvida quanto ao tempo de permanência do convidado.

“Não sei, por quê, hein? Quer que eu me vá?”

Silêncio.

“Eu não vou tão cedo assim, tu bem sabes.”

Eu se revirou na cadeira. Era possível escutar conversas fora do quarto, mas a porta estava fechada e se dependesse de eu, além de fechada, estaria trancada. Ainda mais com um hóspede no quarto.

Uma barata sorrateiramente correu pelo chão. Eu a perseguiu incessantemente, enquanto o outro olhava e procurava segurar o riso. A barata foi então reduzida à gosma marrom e branca pelo golpe certeiro de um tênis. A risada do outro cessou, dado fim ao espetáculo.

“Tu bem que podias me ajudar a limpar isso aqui, não?”

“O quarto é teu, a sujeira é tua.”

E então ele se voltou novamente para o computador e se esqueceu da barata e do outro.

Os pássaros já cantam lá fora. Denovo. E eu ainda não dormi. Fico acordado só pra mim, tenho que acordar pros outros também. Essa é a parte tediosa de todo o processo. Odeio o grito sufocado da luz elétrica, odeio o calor e o brilho da luz do sol. A minha luz, eu quero encontrar em outro lugar.

Não cheguei a lugar algum, cheguei?

- Não, não chegaste.

Cala a boca. Vou dormir – mesmo que na mesma cama contigo – e amanhã vais ter ido embora.

Ele me olha, considerando minhas esperanças um desafio divertido.

Me deito, e procuro esquecer de todos eus.

Suspiro ainda mais uma vez e não recupero minha dor, mas sim o gosto de ontem à noite. A prova de que eu ainda sou uma criança com medo de crescer, e talvez um pequeno passo, mesmo que quase de impulso por ter medo de cair após um empurrão atrás de outro – pelo menos preferi manter o equilíbrio a simplesmente deixar-me cair sobre o chão – para vencer meus medos, meus fantasmas e a mim mesmo. Não vou temer meu oponente ainda que ele aparente ser capaz de me esmagar sem esforço algum pois, ainda que não consiga entender suas razões, consigo me sentir como ele. Consigo, mas quero aprender a sentir-me das mais diversas maneiras possíveis.

E eu estou confuso demais. Das nove pessoas que eu realmente beijei até o presente dia, posso dizer com certeza absoluta que a maior parte eu queria simplesmente apagar da minha lembrança. Não beijei por mim, beijei por medo. Fiz coisas terríveis por medo.

E ontem não beijei por medo, ainda que ele não me abandonasse quando eu insistia intrépido para que ele se retirasse. Ele persistiu. Eu não o venci. Ela o venceu. A vitória dela destruiu os medos de ambos. Eu a beijei, e eu quis fazê-lo.

Isso é raro. Tanto eu beijar alguém querendo fazê-lo quanto eu simplesmente beijar alguém quanto eu querer fazer o que quer que seja.

Sinto como que acordado após o coma que me consumia por tanto tempo – talvez seja só outro sonho, e logo logo apareça outro pesadelo para confirmar que eu continuo trancado em mim mesmo – mas quero acreditar que eu esteja ainda confuso devido ao descanso prolongado, e acostumando meus olhos com a luz do mundo que não é somente meu, como eu imaginei por tanto tempo.

Tenho muito ainda na cabeça, mais ainda no peito, para decifrar, mas posso sentir que, depois da cegueira abismal na qual descansei entre tanto caos e tempestade, eu me sinto tranqüilo, alegre e quase despreocupado. Eu sei que posso ser assim aos olhos dos outros, mas ser e sentir são coisas extremamente diferentes.

Nós, ontem, eu, hoje. Ainda não sabemos se iremos conseguir nos desvencilhar e passar a ser o mesmo, mas tudo bem. O que vier está por vir, e não quero lutar contra isso. Tenho palavras presas ainda que não são pra ela, e fico feliz de nada ter dito – e preocupado por considerar a idéia; ainda não te desvendei, nem estou perto disso.

A equação apareceu à minha frente há pouco, e vou tomar o tempo necessário para resolvê-la.

Estou feliz por ter algo novo na minha velha vida de jovem. Um mistério do qual eu já ouvira falar mas nunca julguei ser verdade. Não sei de nada, e isso não me assusta. Me sinto salvo, ainda que só por esse momento efêmero. Salvo. Te quero perto, sem ilusão e poesia.

Abro os olhos com um beijo teu. Só não sei como agradecer.

Meu coração acelera e agora não é mais por te ver. Não é por ninguém, acho. Talvez apenas pela esperança de um futuro no qual minhas ações poderiam substituir essas palavras rotineiras – minha droga individual, já que pílulas não bastam, nunca bastaram. Acho que não devia me preocupar. Acho muitas coisas, e é por achar tantas coisas que acabo me perdendo.

Sou um grande mentiroso. Tenho na minha cabeça exigências demais para minha própria vida: ser lembrado, deixar um legado, NÃO deixar filhos e morrer jovem, se possível. É imbecil demais, quando paro e começo a analisar. Desde pequeno diziam-me que eu era inteligente e, bem, devo ter metido a idéia na minha cabeça de que SOU inteligente e tenho de fazer bom uso dessa inteligência.

Então não, minhas maiores preocupações não são se eu vou ou não beijá-la amanhã, se meu carro está em boas condições e se o grêmio vai ganhar a próxima partida. Claro que isso não justifica porcaria nenhuma, mas ainda assim, é algo do qual eu quero me convencer – de que tenho coisas importantes ,que nem eu sei o que são, dentro da minha cabeça e de que o resto não importa – para poder explicar meu extremo desinteresse pela vida. Hmpf, engraçado; tenho escrito que quero viver e não sei como, e agora digo praticamente o contrário.

Sou um grande mentiroso.

Acho que não sei. Achei, na verdade, faz tempos que não sei, mas essa pequena descoberta não me levou a lugar algum, e eu ainda não sei onde estou. Afinal de contas, digo que não me importo com nada porque me importo muito com tudo ou o contrário? Acho que provavelmente algo entre a longa linha que separa os dois (maior parte do tempo é um, quando não é um é dois – e esse é meu preferido – e muito raramente é três – e daí nunca há nem houve nem existe, for that matter, solução) e isso ainda não me diz para onde ir.

Vivo de metáforas, não é à toa que julgaram que eu não estivesse ciente disso.

Tá, então, chega do um. Voltemos ao dois, ao tu e eu. Como já disse, meu coração acelera assim do nada e não é por te ver. Provavelmente não há razão, mas eu sinto que ele acelera e isso já é algo. Me dá uma vontade de cair no chão e desmaiar, e acordar nos teus braços. Te amo, isso eu sei, só não sei como, embora saiba quanto. E é desnecessário dizer isso, mas te amo exageradamente. Às vezes penso que sacrificaria todo e qualquer livro, fama, legado, ou seja o que for que é aquilo que eu quero atingir na minha existência por poder passar minha vida ao teu lado. E isso ainda que eu não tenha idéia…. Nunca tive , bem, acho que quase ninguém tem. Isso pode vir a incomodar quem pára pra pensar.

Alguém tem câncer e ninguém quer me contar, não que eu me importe, tudo bem. Eu gostaria que não espalhassem a notícia, caso fosse eu.

Sim, isso foi desnecessário.

Tá, olha só. Eu não tenho ciência de quanto eu vivo nas minhas metáforas. Eu sei que é idiota negar uma afirmação logo de cara mas. eu sou um grande mentiroso. I mean, eu tenho um pouco de medo de te ver. Sempre tive. Nunca consigo ficar muito à vontade contigo, acho que tenho medo de agir errado na tua frente ou algo do gênero e acho que tu deve ser bem menos crítica quanto ao que eu devo ser do que eu próprio. Não preciso de terapia para descobrir isso. Preciso aprender a combater isso. Preciso aprender quem tu é – e tenho medo, porque eu sei que com quem eu tô falando não é quem eu imagino (e/ou vice-versa, o efeito é o mesmo). Basicamente, a mesma coisa de pelo menos três anos atrás.

Estagnei. E enquanto isso o mundo gira e eu tenho a sorte de encontrar alguém que é capaz de depositar o mínimo de esperança nesse pobre coitado deixado pra trás no próprio mundinho anti-existencial. E se isso não funcionar tente ver de outro ângulo, sempre dá certo. Qualquer justificativa para qualquer atitude, e sempre tudo se resolve, o que varia é o tempo.

Sou um grande mentiroso.

Não queria um texto convencional de jornal ou journal, como estava escrevendo. Tinha pensamentos para organizar quanto aos últimos dias e não queria deixar um bando de acontecimentos banais dominarem um espaço dedicado somente à sua insônia.

Saíra da zona neutra. Não acordara, mas seu sono tornara-se agitado. Parecia-lhe um sinal positivo quando comparado ao coma imaculado dos últimos anos. Sentia-se jovem. Uma vez na vida sentia-se jovem.

E logo agora, tinha que se destruir. Pelo menos segundo seu amigo Houllebeq – que por acaso passara pela cidade, para o desespero quando ele só descobrira dias depois.

Suspirou. Imaginou-se fumando um cigarro, mas não cedia – tinha medo do cigarro, desde criança condenara o cigarro e agora, adolescente, fumava ocasionalmente, embora procurasse se controlar para não começar a fazê-lo sempre que pudesse. Umas duas vezes ao mês, no máximo; e nunca SEUS cigarros – tinha amigos fumantes, podia sempre pedir um cigarro de vez em quando, que mal faria? Procurou respostas no ar.

Estava feliz, supunha. Era algo que durava mais do que os costumeiros ataques de euforia. Um sorriso bobo havia brotado de sua face, dias atrás, e não fora por ouvir a mesma voz de sempre. Era bom sentir-se desejado depois que passara por anos desejando sem nada conseguir. Ainda assim, tinha medo, pois julgava não sentir o mesmo por ela. Estava simplesmente solitário, e não sabia onde exatamente a linha entre confortável privacidade e desespero começava.

Martelavam na cabeça perguntas que ele nem sequer conseguia formular.

Queria parar de me sentir feliz ao te ver. Não é felicidade, na verdade. É uma angústia repleta de arrependimento e condenação, ainda que me deixe leve, bobo e sorridente. Sorridente, pois tu ainda está aqui. Eu posso estar do teu lado, tu pode estar do meu lado, o acaso pode estar do nosso lado, não importa. Algo está do lado de algo, e essa sensação de proximidade me preenche como um vazamento de tinta numa folha de papel branca, dominando-me por inteiro aos poucos, ainda que rapidamente, apenas para que eu possa notar mais tarde, sem surpresa alguma, que uma outra camada de tinta tomou o lugar da camada mais antiga – que eu já nem podia ver. É mais ou menos assim.

Comprei-te um gatinho, sabe? Um sabonete, na verdade. Tem um azul e um rosa, não sei qual te dar. Comprei os dois, mas não sei qual te dar. Compraste um gatinho de pano coberto de espirais agora, e eu sinto que se te der o meu presente estarei sendo idiota ao ponto de comprar algo parecido para te agradar. É exatamente o que eu fiz, só que antes. E antes disso eu nem sabia. Eu julgava tudo ruim, e não te dava nada – melhor, te dava nada. O te dar nada era pior do que te dar algo ruim, mas eu teimava em continuar seguindo o mesmo padrão. Não sei por quê. Tô me tratando pra saber.

E acho que eu penso demais em ti, e transmito todos meus medos e inseguranças pra ti, mesmo que apenas na minha cabeça. Eu não queria fazer isso, mas faço. Talvez tu sinta isso, talvez não – talvez tenha sentido, alguns anos atrás. Só de saber que eu faço isso eu me sinto ainda mais crítico comigo mesmo, me sinto ainda mais distante. Eu quero chegar perto.

Quero tanto chegar perto.

Mas como a fala daquele filme “cult” que eu vi esses dias – acho que tu ia ter gostado – é “agora ou nunca mais” e eu teimo em escolher o nunca mais. Ou, ainda, escolhi o nunca mais no meu agora e agora passou a ser o passado irreparável, também conhecido como tarde demais. Eu sinto não pertencer ao teu mundo, e queria tanto poder fazer parte dele – e até certo ponto eu sei que eu faço parte de uma parcela insignificante dele, o que me deixa feliz, e triste – mas não tenho muito a ver com ele, ou será que tenho? Será que tenho medo de fazer parte dele? Será que todas as minhas afirmações podem virar perguntas tão rapidamente assim?

Tô me tratando pra saber. Queria poder mostrar isso pra ela, eu não sei exatamente como falar, na maioria das vezes, e pondero, falo pouco, e pondero. Registros assim falam bastante por mim, eu acho. Mas tu não ia querer ler isso, eu tenho quase certeza. Teu capítulo de aprender sobre os meus problemas já foi escrito e tem muitas palavras. Tantas palavras que ele é confuso, e não é dos teus preferidos. Nem dos meus.

Queria que tu lembrasse como eu lembro dos capítulos breves sobre os minutos que passamos juntos num sábado que eu nunca vou esquecer, e que eu acho que não te marcou tanto. Ou de tardes inacabáveis de palavras tolas e brincadeiras verdadeiras numa sala de aula lotada, numa disputa na qual não se podia diferenciar o prêmio dos três competidores. Ou ainda de abraços que eu queria que não acabassem jamais, enquanto esperávamos nossos respectivos ônibus, ainda que eles passassem toda hora, pois nós sabíamos que outro passaria, e o nosso momento a sós era mais importante do que voltar para casa e para a saudade constante um do outro. Pelo menos é o que eu sentia. Agora eu só sinto meu rosto repleto de lágrimas, ainda mais uma vez, olhando uma carta que eu não quero te entregar jamais, por saber que poderá te machucar ou incomodar, acordando velhos fantasmas que a ti não assombram mais. Agora eu sinto ainda muitos ciúmes, coisa que eu não sinto por mais ninguém, ao ver que ele (e acho que o capítulo dele deve ser mais importante pra ti do que o meu, ainda que não goste de reler) ainda te deixa comentários, e sinto uma certa satisfação idiota ao ver que tu não os responde, como faz com os meus – pelo menos é o que eu vejo, não sei ao certo (mas então, nada mais sei ao certo).

Agora eu só sinto que eu me transformei em nós. Nós na garganta. Nós que não morremos dentro de mim. Nosso único desejo é que eu deixe de ser nós e possa ser eu denovo, assim como tu fez.

Nós choramos à noite, e nada dizemos a nós mesmos.

Novamente; notívago.

A noite me convida a permanecer consciente, e eu não consigo recusar a proposta. Então daqui a exatos 25 minutos eu posso me arrumar e sair. Me pergunto, porém, se terei alguma razão para sair ou se o farei simplesmente por ser prático. Sei que o último vai me vencer, mas dessa vez, o quê me resta?

Ele disse, nos meus sonhos, com um sorriso. Isso há uns 2 anos. Três, talvez – o tempo perde o significado quando não sabemos porque estamos vivendo – mas, enfim, ele disse. Ou pelo menos foi o que eu escrevi, e visto que costumo escrever para mim mesmo, é provável que seja verdade. Apenas provável.

Gosto de mentir para mim mesmo.

E nem foi assim, nada que eu tenha escrito aqui ainda, eu gostei da frase só – aquela coisa fancy em inglês no topo da página com os esboços de minhas personagens abaixo, tão idiota, mas escrita de uma maneira bonita e simples. In my dreams.  Sonhos. Sonho, não. Durmo. Ela sonhou que era perseguida, ela sempre sonha. No sonho, eu ajudava ela. Na vida real, eu sou um conhecido, mas por mim pode continuar assim. Melhorar não pode, pros dois lados, ao mesmo tempo.

I’ve been daydreaming all night long, babe. E isso infere – olha só, outro travessão, eu tenho usado isso bastante ultimamente, né? – , ou não, que eu pensei naquela antiga história idiota e doente e nojenta, mas como sempre não consigo mudar muito. Queria saber por que, aquela Freudiana lá quer fazer análise e tals, meu pai não gosta da idéia (seria somente pelo dinheiro? acho que não) e meu pai quer que eu estude. Falta um mês, e isso é pouco. Eu vou chutar o vestibular nas bolas e dar um soco na nuca, e daí eu quero ver se passo. Eles disseram que é fácil, eu quero poder encontrar algo pra efetivamente fazer.

Na verdade, não sei porra nenhuma, e isso é completamente infantil e tedioso da minha parte, mas eu escrevi isso pra passar o tempo, porque eu estou acordado faz tempo e eu não vou dormir até ter que sair. Se eu tivesse prova, quando sairia? Levando em consideração que…. Hm…. Lá pelas 9, tudo bem?

Tá, lá pelas 9 então.

Finalmente; sono.

E aqueles sorrisos bobos na minha face, sempre que ouço tua voz, de longe. Só de longe. Não consigo mais conversar contigo cara-a-cara, às vezes penso ser os outros, às vezes não quero, às vezes – quando ficamos a sós – não sei se tenho algo a dizer. Se não te vejo, volta aquela saudade do tempo em que tu também ficavas com saudades de mim, e tuas palavras corriqueiras me fazem voltar no tempo, quando eu alguma esperança ainda sobrava dentro mim – e que eu joguei fora, sem jamais conseguir recuperar.

Queria dançar, sabe? Queria encher a parede de socos, destruir coisas. Queria ter ânimo, queria deixar o limbo que cuidadosamente construí durante todo esse tempo, e que me mantém prisioneiro indiferente. Queria dormir.

Não consigo viver comigo mesmo. Eu não existo.

Algum dia provavelmente olharei para trás e poderei ver que todas as minhas oportunidades eu desperdicei, todas as minhas chances de redenção passaram por mim sem que eu sequer desviasse meu olhar contemplativo do vazio. Me perco na rotina de apodrecer sem me permitir respirar.

As unhas. Sempre que os dentes encontram as unhas, a fome acompanha, elas são o sinal inquestionável de fome. A fome provavelmente seria menor, não fosse esse tédio que domina tudo isso. O tédio gera pensamentos sobre mudanças, embora nada acabe se concretizando quando não se tem força para tomar o primeiro passo ou quando não é possível sequer imaginar o primeiro passo, e essa incapacidade de progredir… é como uma antiga jaula da qual não se pode escapar. O berço de tudo que não ousamos ousar, o véu impenetrável de medo da recusa, do abandono.

Somos todos grandes imbecis. Alguns apenas conseguem esconder.

Tudo que temos são nossos olhos. Podemos pensar os mais belos pensamentos, mas se nada for dito, se perderá para sempre. Pequenos gestos podem mudar tudo – nenhum gesto não causa nenhuma consequência, e permanecemos dentro da jaula. A solidão é fruto do medo, e quanto mais deixamos o medo se alastrar, mais difícil é enfrentá-lo, embora ele nunca possa ser definitivamente derrotado.

Chega de filosofia barata e de prelúdios pruma história que nunca começa.

Fico feliz que tenha lembrado do meu nome, sabe? Sou terrível com nomes, não costumo lembrar facilmente de nomes comuns exceto quando a personalidade acaba me marcando, o que é outra coisa rara de acontecer. Todos são tão comuns hoje em dia, e eu sempre tenho medo de ser um deles. Acho que sou, na verdade.

Hm? É, eu sei que deveria estar descansando agora, mas não me importo muito, posso tangenciar minha trajetória sempre que quiser, e talvez isso tenha me prejudicado, mas… Oh well, agora já é tarde, literalmente, pelo menos por enquanto. Sabe quando fica tarde demais e começamos a falar e pensar coisas bobas, como bêbados ou crianças? Tô mais ou menos assim agora, é bom te ter aqui me fazendo companhia, embora não seja exatamente a tua pela qual anseio, se é que anseio por alguma coisa ou alguém que efetivamente exista. Nem sei se essa frase tá formulada corretamente. Tenho escrito muito e lido pouco, e tu? Nenhum dos dois muito? É, eu sei como é. Na verdade sei muito bem, mas essa última parte aí saiu por hábito, aquelas palavras prontas pra conversas nas quais não se tem muito o que dizer. “E daí ele fica me enchendo e eu fico tentando parar de pensar nisso” – É, eu sei como é. Dos dois lados. Nenhum deles é bom, nenhum deles te deixar parar de pensar nisso, pelo menos no que se aplica a mim.  E é só sobre esse cara que eu escrevo ultimamente.

Não, não quero um cigarro, mas obrigado por oferecer. Não agüento esses de menta, me lembram os beijos de alguém que eu não necessariamente queria beijar. Tempos estranhos… Tá mais queito que dá última vez, cara, vai me deixar aqui, falando sozinho? Tá, eu sei que tu vê isso meio que ahn… a razão da tua vida, mas dava pra estabelecer uma amizade, ou somos só colegas?

Tu só aparece na parte da noite, né? Hm.. Bom pra ti, o resto é deveras chato – taí uma palavra que eu usei até ficar com nojo, esse deveras aí – , em suma, tentar sair de problemas nos quais tu mesmo se meteu, mas é assim que funciona aqui. Eu sei que tu ainda deve estar com esses problemas de te situar aqui, mas passa logo logo, já vi gente desistindo antes de ti. Somos todos desistentes em relação a alguma coisa, seja os sonhos, relacionamentos, conquistas e o que mais vier.Palavras? Desistir de palavras? Não! Por que eu faria isso?

De letras talvez, de palavras, nunca.

A gente podia ter feito alguma coisa ontem, não? Era halloween, e eu particularmente gosto de halloween. Acho que mais do que qualquer outra data. Estranho, né? Tem algo de mais interessante em fantasmas e vampiros do que em velhos de vermelho que viajam pelo mundo entregando presentes, eu acho. Mas ninguém comemora direito, o que eu queria na verdade é que fosse um dia pra ver a vida de uma maneira mais… nem eu sei na verdade, fiquei com o Estranho mundo de Jack na cabeça e esqueci do que exatamente eu queria falar. Me avisa se eu começar a falar demais, tá? Não quero te atrapalhar nem nada – eu costumo pensar que tô atrapalhando as pessoas, por isso termino conversas abruptamente quando me sinto desconfortável com a situação e raramente ligo pras pessoas.

É, eu sei que eu não posso ser assim, eu tô fazendo terapia pra mudar essa parte de mim – eu acho.

Consigo falar direito contigo. É tudo tão eu eu eu, mas tu gosta de escutar, parece. Eu disse pra ela uma vez que eu gostava de escutar, e que ela podia falar o que quisesse que eu ia ouvir e procurar ajudar ela, ou alguma baboseira semelhante, porque na realidade eu só queria é ouvir a voz dela. O estranho é que eu gosto de imaginar que eu falo com ela quando tô falando contigo – não precisa me olhar com essa cara estranha. Cara, eu fui tão… É, eu sei, eu tô falando sobre isso denovo. Sabe, esses dias eu tava escrevendo e ficava toda hora me criticando pra não escrever mais sobre isso. Adoro cutucar velhas feridas. Não sei por quê. Não costumo me entender.  Mas tu leu esse texto, né?

Tá, gostou dele? Pô, eu gostei. Vê se gosta desse. Na verdade eu achei ele meio idiotinha – aquela coisa completamente sem conteúdo (e o conteúdo costuma ser só reflexões sobre o que EU vejo e sinto, acho que eu – olha ele aí denovo – daria um ótimo satanista. Não, não acredito em porra nenhuma, sou ateu e sou contra religião, embora entenda o porquê da maioria das pessoas precisarem de uma pra ter sentido na vida. Seria um bom satanista porque o princípio básico deles é o egoísmo, o contrário do amar o próximo, ser solidário e toda essa merda de virtudes cristãs – que eu não acho completamente desnecessárias, na verdade eu sou egoísta só quanto a pensar em mim mesmo (dã), mas raramente procuro beneficiar somente o meu lado e sempre procuro ajudar quem precisa, eu acho, espero) e sem muito motivo pra ser escrita – mas, ainda assim, quero que tu leia ela e guarde-a. Tu que é bom em registrar coisas, né?

Começa assim – “Fico feliz que tenha lembrado do meu nome, sabe?…”