Ele não sabia se ainda tinha algo a dizer. Suas palavras pareciam ter se alojado no fundo da garganta, como aquelas mágoas que nunca somos capazes de expulsar, mas o problema dessa vez é que ele não sabia por quê elas estavam lá, nem o que diriam se pudessem ser pronunciadas. Não eram palavras suprimidas pelo medo, eram palavras que ele mesmo não conseguia entender.

As outras palavras, estúpidas, banais e medíocres, lhe saíam com mais facilidade da boca, sem fazer esforço algum, mas havia algo de estranho ultimamente. Não é que não podia sentir, ou expressar seus sentimentos, é que ele tinha palavras demais, palavras soltas, palavras mortas, palavras íntimas, que provavelmente acabaram se encontrando dentro dele e se misturando, deixando de estar imbuídas de seu significado original, passando a significar mais, ainda que não soubessem exatamente o quê. E tais palavras não poderiam ser ditas até que ele conseguisse entender a razão por trás delas – razão de existir, razão aglomerada de várias razões únicas que deixaram de ter o impacto original para tornar-se uma sopa de caos incompreendido. Inconsciente, desconhecido, significação abstrata. Desconexo sentido que criara para motivar a própria existência. Não teria muita importância, é verdade. Nada lhe parecia ter. Aos outros, tudo era curioso, mas para ele, sua própria curiosidade havia sido devorada pelo receio de influenciar, participar, ter de ficar em evidência. Não conseguia, isso lhe era o mais difícil – sua curiosidade pairava nas considerações estrangeiras, em olhares analíticos. O interesse do resto lhe assombrava, lhe fazia perder a vontade – e então sobrava-lhe apenas camuflagem, impotência e desgosto. Sua neblina mental disforme e monocromática já não parecia mais ter um consenso, e destinos se colidiram.

Às vezes me é difícil sentir conforme o que a realidade estabelece. Isso, muito embora me deixe um tanto assustado com a possibilidade de desviar-me completamente da rota que é minha obrigação seguir, muito embora eu o faça a contragosto, é também o que me faz me sentir único. Não exatamente não sentir, mas sentir nas pequenas coisas algo extraordinariamente maior do que eu posso explicar. Talvez, muito provavelmente, significa mais pra mim do que pra quem fez existir. E talvez meu destino seja o mesmo, isso é o que quero, a melhor dentro das alternativas que eu posso delinear, ainda que borradas, na minha mente.

O lobo da estepe.

Sei que sigo ilusão, mas saber não significa sair dessa estrada. Não adianta me criticar, que eu apenas adicionarei defeitos e derrotas. O problema eu quase entendo, só não aprendi a lutar contra ele. Não sei se estou disposto a tudo para isso. E talvez não participar da guerra signifique entregar-me ao inimigo…

Dentro do meu caos, o que tu pensas de mim é mais importante do que eu sou. Até que ponto eu consigo me sacrificar? Até que ponto eu acredito que sacrifícios são necessários? Até quando eu ainda terei algo pra sacrificar? Eu olho pros céus, e chuva começa a cair, me refrescando a memória e confirmando minha existência; e a tua.

Quero um dilúvio de ti, que me leve pra longe. Quero-te perto e quero esquecer.

Eis uma coisa que nunca permiti e que continuarei não permitindo nesse ano que começa: enquanto viver nesse meu quarto, não irei dormir com bestas noturnas que me roubam aquilo que me sustenta vivo. Primeira batalha de 2008, uma batalha no mundo físico, porque eu não preciso necessariamente somente ter conflitos intra e extra-pessoais, como costumeiramente ocorre, uma batalha noturna contra monstros voadores me parece até um pouco divertida. Dormir que não é divertido – é necessário, mas é um saco. Vou ganhando a guerra, por enquanto. Já eliminei alguns oponentes, e estou certo de que me aproximo de uma vitória, pelo menos por essa noite.

E isso é o quão engraçado eu consigo ser. Tá, não é, mas é o mais engraçado que eu consigo ser pra mim mesmo.

Tinha que aprender como usar o mim e o eu e todas essas regras gramaticais estúpidas do português nas quais eu sempre enrolei e nunca me dei ao trabalho de querer aprender. O instinto, até aí, sempre me favoreceu.

Bem, não me sinto exatamente como no começo do ano passado, e isso já é um avanço. Passei de ter esperanças de uma bela tragédia romântica em minha vida para conseguir, de fato, querer repelir essas esperanças estúpidas. Mas conseguir separar uma coisa da outra é bem difícil, considerando que eu me entendo tanto quanto entendo o Inland Empire, do David Lynch. Tem algum sentimento amargurado que eu costumava chamar de amor – um “what if” que não me sai da cabeça e que ainda me faz o coração pulsar quando eu olho pro meu celular em momentos como o ano novo, e me faz querer sair jogando tintas no Potter e escrever textos que toquem as outras pessoas(a) (sim, eu notei que estou me divertindo bastante usando negritos e itálicos hoje, grande coisa), tem a chamada “atração”, o impulso animal que eu tranco só para meu deleite individual (e não, não é isso que parece – mesmo) e que teima em querer proferir palavras que eu lhe tenho reservadas para qualquer um – o que eu posso fazer com elas? -, tem a obsessão, que mescla um pouquinho demais com o primeiro sentimento, não me deixa ter esperanças concretas de uma relação nova na qual sentimentos novos irão brotar (e é nisso que eu quero e não consigo acreditar) e tem, é claro, a amizade, o fato de eu realmente a admiro de tantas maneiras, de eu querer ficar perto dela, não quebrar o laço, ser uma companhia agradável.

Ainda tenho um pouco do fogo da redenção perante teus olhos dentro de mim.

Enfim, caí naquele assunto outra vez. Agora voltamos com o nosso supporting act (ninguém, nem eu – tá, eu talvez ainda -, agüenta mais a atração principal.

Tive de parar com meus melodramas (ainda que esses sejam lixo, comparados ao meu melodrama costumeiro) para continuar minha batalha, visto que o inimigo ainda têm uma ou duas unidades cuja habilidade me surpreende, e eu não posso parar até eliminar todos, pelo menos por essa noite.

Isso foi um oferecimento de: uma noite de banquete de sushi com a família Kern/Amaral que terminou tempestuosa. Bem, males foram remediados, mas ainda assim, quando a discussão começou não havia como simplesmente cortar-lhe pela raiz, então, como de costume, permaneci quieto. Depois que todas as palavras foram ditas, e então obviamente ninguém chegou à conclusão alguma (nunca se chega, quando não se tratam de escolhas exatas – e a incógnita dessa equação saía do campo das exatas), constatei que ninguém sabe nada ao certo, e isso, pelo menos por parte de minha mãe, foi tido como extremamente sábio, ainda que ela constatasse tal frase numa piada ébria.

Gosto de ser chamado de inteligente. Gosto porque quero acreditar que sou inteligente, já que não consigo me sentir e nem sequer agir de maneira inteligente. Sempre preciso do meu tempo pra ponderar sobre tudo, e costumo ponderar demais.

Espero meu inimigo atacar. Costumo esperar, ataco muito raramente por impulso próprio, e quando o faço, bem… Normalmente constitui minha lista de erros estratégicos, pois acabo executando o ataque de maneira mal estruturada, e o resultado costuma ser ou nulo ou… Bem, “messy” é a melhor palavra que pude encontrar agora.

E na minha procura sobre o sentido da vida, só uma frase oferece conforto efêmero:

“Try and be nice to people, avoid eating fat, read a good book every now and then, get some walking in, and try and live together in peace and harmony with people of all creeds and nations.”

Nunca vai adiantar ficar resmungando tal qual aquele teu inimigo desde que tu nasceste, isso é certo. Isso eu posso te dizer, como tua conselheira noturna – quase matinal.  Ficas dizendo que não sabes de nada, mas as perguntas que fazes para ti mesmo são aqueles que estão prontas a ser respondidas com o tempo. As preocupações com o hoje, as escolhas que tu deverias estar tomando no agora, essa parte que é, de fato, importante na tua vida, praticamente ignoras.

Tens um mundo à parte, pois bem. Não queres que ninguém o veja, pois bem. É melhor ficar nesse teu mundo particular de podridão e não mostrar ao mundo para ser condenado universalmente, eu entendo, faz sentido. Mas – e essa é a parte que tu deverias colocar nessa tua cabela-fortaleza – e daí? E daí? Se essa parte de ti está trancando e estás disposto a deixá-la lá, não há razão para tanta cautela. Esquece, relaxa, apaga ela, ainda que não possas. Deixa de dar importância ao enigma que tu sempre vais ser para ti mesmo e tenta decifrar o mundo. É um enigma infinitamente maior, e um desafio; mas esquece do teu medo e vai. Vai e esquece.

Sei que sempre esquece de algum aspecto, procura esquecer o que não te trará nada – esse que tu andas alimentando demais.

Tens um passado do qual não vais te esquecer, mas será o teu único passado inesquecível se tu,  hoje, deixares de viver. Então esquece dos teus preconceitos idiotas e do medo de te adequar e lembra que no teu nada, tudo que querias era alguém do teu lado, e condena o fato de , assim que conseguiste esse alguém, passaste a desejar ainda mais. Ambição pode te levar longe, se for aplicado em outras áreas.

Um sacrifício por ti, como te sacrificaste no passado, e preferes ainda fechar teus olhos aos que te amam. Todos.

Não deixa o teu vazio dominar as tuas virtudes, que elas estão vivas dentro de ti.

Reconheceste teu maior alvo de ódio como rival. Uma vitória é melhor do que assassinato motivado por vingança.

Suspiro ainda mais uma vez e não recupero minha dor, mas sim o gosto de ontem à noite. A prova de que eu ainda sou uma criança com medo de crescer, e talvez um pequeno passo, mesmo que quase de impulso por ter medo de cair após um empurrão atrás de outro – pelo menos preferi manter o equilíbrio a simplesmente deixar-me cair sobre o chão – para vencer meus medos, meus fantasmas e a mim mesmo. Não vou temer meu oponente ainda que ele aparente ser capaz de me esmagar sem esforço algum pois, ainda que não consiga entender suas razões, consigo me sentir como ele. Consigo, mas quero aprender a sentir-me das mais diversas maneiras possíveis.

E eu estou confuso demais. Das nove pessoas que eu realmente beijei até o presente dia, posso dizer com certeza absoluta que a maior parte eu queria simplesmente apagar da minha lembrança. Não beijei por mim, beijei por medo. Fiz coisas terríveis por medo.

E ontem não beijei por medo, ainda que ele não me abandonasse quando eu insistia intrépido para que ele se retirasse. Ele persistiu. Eu não o venci. Ela o venceu. A vitória dela destruiu os medos de ambos. Eu a beijei, e eu quis fazê-lo.

Isso é raro. Tanto eu beijar alguém querendo fazê-lo quanto eu simplesmente beijar alguém quanto eu querer fazer o que quer que seja.

Sinto como que acordado após o coma que me consumia por tanto tempo – talvez seja só outro sonho, e logo logo apareça outro pesadelo para confirmar que eu continuo trancado em mim mesmo – mas quero acreditar que eu esteja ainda confuso devido ao descanso prolongado, e acostumando meus olhos com a luz do mundo que não é somente meu, como eu imaginei por tanto tempo.

Tenho muito ainda na cabeça, mais ainda no peito, para decifrar, mas posso sentir que, depois da cegueira abismal na qual descansei entre tanto caos e tempestade, eu me sinto tranqüilo, alegre e quase despreocupado. Eu sei que posso ser assim aos olhos dos outros, mas ser e sentir são coisas extremamente diferentes.

Nós, ontem, eu, hoje. Ainda não sabemos se iremos conseguir nos desvencilhar e passar a ser o mesmo, mas tudo bem. O que vier está por vir, e não quero lutar contra isso. Tenho palavras presas ainda que não são pra ela, e fico feliz de nada ter dito – e preocupado por considerar a idéia; ainda não te desvendei, nem estou perto disso.

A equação apareceu à minha frente há pouco, e vou tomar o tempo necessário para resolvê-la.

Estou feliz por ter algo novo na minha velha vida de jovem. Um mistério do qual eu já ouvira falar mas nunca julguei ser verdade. Não sei de nada, e isso não me assusta. Me sinto salvo, ainda que só por esse momento efêmero. Salvo. Te quero perto, sem ilusão e poesia.

Abro os olhos com um beijo teu. Só não sei como agradecer.

Meu coração acelera e agora não é mais por te ver. Não é por ninguém, acho. Talvez apenas pela esperança de um futuro no qual minhas ações poderiam substituir essas palavras rotineiras – minha droga individual, já que pílulas não bastam, nunca bastaram. Acho que não devia me preocupar. Acho muitas coisas, e é por achar tantas coisas que acabo me perdendo.

Sou um grande mentiroso. Tenho na minha cabeça exigências demais para minha própria vida: ser lembrado, deixar um legado, NÃO deixar filhos e morrer jovem, se possível. É imbecil demais, quando paro e começo a analisar. Desde pequeno diziam-me que eu era inteligente e, bem, devo ter metido a idéia na minha cabeça de que SOU inteligente e tenho de fazer bom uso dessa inteligência.

Então não, minhas maiores preocupações não são se eu vou ou não beijá-la amanhã, se meu carro está em boas condições e se o grêmio vai ganhar a próxima partida. Claro que isso não justifica porcaria nenhuma, mas ainda assim, é algo do qual eu quero me convencer – de que tenho coisas importantes ,que nem eu sei o que são, dentro da minha cabeça e de que o resto não importa – para poder explicar meu extremo desinteresse pela vida. Hmpf, engraçado; tenho escrito que quero viver e não sei como, e agora digo praticamente o contrário.

Sou um grande mentiroso.

Acho que não sei. Achei, na verdade, faz tempos que não sei, mas essa pequena descoberta não me levou a lugar algum, e eu ainda não sei onde estou. Afinal de contas, digo que não me importo com nada porque me importo muito com tudo ou o contrário? Acho que provavelmente algo entre a longa linha que separa os dois (maior parte do tempo é um, quando não é um é dois – e esse é meu preferido – e muito raramente é três – e daí nunca há nem houve nem existe, for that matter, solução) e isso ainda não me diz para onde ir.

Vivo de metáforas, não é à toa que julgaram que eu não estivesse ciente disso.

Tá, então, chega do um. Voltemos ao dois, ao tu e eu. Como já disse, meu coração acelera assim do nada e não é por te ver. Provavelmente não há razão, mas eu sinto que ele acelera e isso já é algo. Me dá uma vontade de cair no chão e desmaiar, e acordar nos teus braços. Te amo, isso eu sei, só não sei como, embora saiba quanto. E é desnecessário dizer isso, mas te amo exageradamente. Às vezes penso que sacrificaria todo e qualquer livro, fama, legado, ou seja o que for que é aquilo que eu quero atingir na minha existência por poder passar minha vida ao teu lado. E isso ainda que eu não tenha idéia…. Nunca tive , bem, acho que quase ninguém tem. Isso pode vir a incomodar quem pára pra pensar.

Alguém tem câncer e ninguém quer me contar, não que eu me importe, tudo bem. Eu gostaria que não espalhassem a notícia, caso fosse eu.

Sim, isso foi desnecessário.

Tá, olha só. Eu não tenho ciência de quanto eu vivo nas minhas metáforas. Eu sei que é idiota negar uma afirmação logo de cara mas. eu sou um grande mentiroso. I mean, eu tenho um pouco de medo de te ver. Sempre tive. Nunca consigo ficar muito à vontade contigo, acho que tenho medo de agir errado na tua frente ou algo do gênero e acho que tu deve ser bem menos crítica quanto ao que eu devo ser do que eu próprio. Não preciso de terapia para descobrir isso. Preciso aprender a combater isso. Preciso aprender quem tu é – e tenho medo, porque eu sei que com quem eu tô falando não é quem eu imagino (e/ou vice-versa, o efeito é o mesmo). Basicamente, a mesma coisa de pelo menos três anos atrás.

Estagnei. E enquanto isso o mundo gira e eu tenho a sorte de encontrar alguém que é capaz de depositar o mínimo de esperança nesse pobre coitado deixado pra trás no próprio mundinho anti-existencial. E se isso não funcionar tente ver de outro ângulo, sempre dá certo. Qualquer justificativa para qualquer atitude, e sempre tudo se resolve, o que varia é o tempo.

Sou um grande mentiroso.

Finalmente; sono.

E aqueles sorrisos bobos na minha face, sempre que ouço tua voz, de longe. Só de longe. Não consigo mais conversar contigo cara-a-cara, às vezes penso ser os outros, às vezes não quero, às vezes – quando ficamos a sós – não sei se tenho algo a dizer. Se não te vejo, volta aquela saudade do tempo em que tu também ficavas com saudades de mim, e tuas palavras corriqueiras me fazem voltar no tempo, quando eu alguma esperança ainda sobrava dentro mim – e que eu joguei fora, sem jamais conseguir recuperar.

Queria dançar, sabe? Queria encher a parede de socos, destruir coisas. Queria ter ânimo, queria deixar o limbo que cuidadosamente construí durante todo esse tempo, e que me mantém prisioneiro indiferente. Queria dormir.

Não consigo viver comigo mesmo. Eu não existo.

Algum dia provavelmente olharei para trás e poderei ver que todas as minhas oportunidades eu desperdicei, todas as minhas chances de redenção passaram por mim sem que eu sequer desviasse meu olhar contemplativo do vazio. Me perco na rotina de apodrecer sem me permitir respirar.

Ela viajara quando tudo aquilo aconteceu. Quero imaginar só pra ter certeza de que tudo resultaria no mesmo, ou ainda pior.

Eu conversava com a outra menina aquela de cabelo roxo na época?, pois ela parecia-me um tanto distante e triste. A conversa tomou os rumos normais, e eu lhe confiei o que não devia. Ela me pergunta se pode fazer alguma coisa, e eu pergunto o quê, envolvido numa farsa ridículo de quem quer se provar virtuoso. O beijo, ela corre e então…

Eu fico, eu a deixo ir. Eu permaneço na cama e não ajo conforme minha libido ordena.

Minha consciência não me mata, e eu a esperaria voltar. Ficaríamos, numa outra ocasião que geraríamos quando a menor oportunidade, ébrios novamente e eu lhe contaria o que ocorrera. Provavelmente ela não seria capaz de reagir de maneira tão agressiva e eu lhe confortaria com beijos e sem tantas promessas de amor eterno, começaríamos, aos poucos, a ser mais sinceros um com o outro.

Começaríamos a freqüentar a casa um do outro, sentiríamos saudade, nossas mentes e corpos sempre desejando encontrar-se. Negaríamos até o ponto em que admitiríamos a todos (e a nós mesmos) que estávamos numa relação. Eu lhe faria o convite depois de muito esforço, e ela sorriria de volta, como a vi fazer poucas vezes para mim desde então. Só então, quando pudéssemos nos sentir juntos por algo duradouro, poderíamos alcançar o que tantas vezes chegamos perto de fazer. Droga. A amaria, e iria querer amar só a ela. Ainda quero, embora não queira admitir por saber tratar-se de sonhos mortos.

Ela me amaria. Por mais breve que possa ser o amor, ela me amaria.

E então tudo iria desandar. Ele continuaria a flertar com ela, o que me causaria ciúmes imensos, algo que até ela acharia doentio. Certo dia ela simplesmente cansaria. Cansaria do meu jeito, do meu amor, dos meus ciúmes, do meu pensamento todo focado nela. E então começaríamos a ter pequenas discussões, nas quais eu provavelmente sairia mais ferido. Começaria então a suspeitar de coisas, a ficar paranóico, o que apenas tornaria a situação ainda mais trágica. Ela detestaria meu comportamento de tal maneira que um dia me trairia. E então tudo que ela um dia sentira por mim já teria se acabado em seu peito, e ela poderia falar que tudo estava acabado, que o problema não era exatamente eu, mas sim ela, que ela não sentia mais o que um dia sentira, que ela não queria simplesmente acomodar-se naquele relacionamento para sempre. Choraríamos, ambos. Eu, mais, é claro, se não na frente dela, então sozinho – por semanas, anos, sem saber direito o que fazer. E eu teria meu último beijo.

Talvez dias, semanas, ou meses – e então ela estaria com ele. E seria mais duradouro, e eu morreria ainda mais por saber que eu procurei dar o melhor de mim e acabou nisso. Não sei. Não o machucaria por ela. Me machucaria, mas o quão profundamente não sei. Morreria mais do que morri fora de hipóteses. Provavelmente seria internado, não importa, essa seria a conclusão.

Depois de imaginar tudo isso… Teria sim sido mais feliz, mas nunca sei se valeria a pena – provavelmente sim, pois eu a amo e odeio como as coisas acabaram – pois ficaria mais arrasado. A culpa não iria me preencher. O ódio, a decepção e o desalento, por outro lado….

Nem em minhas hipóteses eu posso ter um final feliz com ela.

Paro pra pensar, e provavelmente nunca pensei que poderia ter um final feliz. Escolhi o caminho da derrota baseado apenas… Foda-se o amor, foda-se tudo. Foda-se esse texto ridículo e essa madrugada vazia e esse blog só meu e o meu horário biológico. Quero trocar meu cérebro com alguma pessoa normal e dedicar minha vida a ajudar a sociedade porto-alegrense.

Só não perdi uma fagulha de esperança, mas perdi o amor e perdi pra sempre um futuro que nunca existiu…

As unhas. Sempre que os dentes encontram as unhas, a fome acompanha, elas são o sinal inquestionável de fome. A fome provavelmente seria menor, não fosse esse tédio que domina tudo isso. O tédio gera pensamentos sobre mudanças, embora nada acabe se concretizando quando não se tem força para tomar o primeiro passo ou quando não é possível sequer imaginar o primeiro passo, e essa incapacidade de progredir… é como uma antiga jaula da qual não se pode escapar. O berço de tudo que não ousamos ousar, o véu impenetrável de medo da recusa, do abandono.

Somos todos grandes imbecis. Alguns apenas conseguem esconder.

Tudo que temos são nossos olhos. Podemos pensar os mais belos pensamentos, mas se nada for dito, se perderá para sempre. Pequenos gestos podem mudar tudo – nenhum gesto não causa nenhuma consequência, e permanecemos dentro da jaula. A solidão é fruto do medo, e quanto mais deixamos o medo se alastrar, mais difícil é enfrentá-lo, embora ele nunca possa ser definitivamente derrotado.

Chega de filosofia barata e de prelúdios pruma história que nunca começa.