Minha rotina consiste em tentar escapar da rotina.

Os olhos pesados e o calor do meu carro. A consciência me enchendo o saco com uma culpa desprovida de qualquer propósito útil.

Tento gostar, mesmo. Tentar não é o suficiente.

Preciso do meu tédio.

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Meus olhos se abrem, e eu noto aos poucos que estou acordado no meio da escuridão do quarto. Não havia tido sonho algum. Sou dominado por uma vontade inexplicável de saber que horas são, e já tenho consciência de que meu celular não está na mesa de cabeceira ali do lado, que por alguma razão alguém mudou de lugar. Me levanto e vou até a escrivaninha. A luz do aparelho machuca meus olhos, e eu vejo que são 1:55 da matina. Devo voltar a dormir – não porque tenho aula amanhã, mas porque estou acostumado a dormir durante o dia, e um pouco de descanso durante a noite me deve ser um pouco saudável. O gosto de cerveja irlandesa ainda em minha boca.
A que horas havia adormecido? Me lembrei que havia ligado para minha irmã poucos minutos antes de me deitar. Chequei o histórico do celular – fora às 12:02. Havia apenas cochilado, novamente.

E então me veio, nem sei direito o quê. Ânimo, talvez. Vontade de sair, conversar, escrever… Conhecer, talvez? Estava acordado demais para dormir e, agora, já deitado na cama e ciente de ter uma noite de insônia pela frente, me ocorreu a idéia de pegar o carro e ir buscar meu material escolar.

Também porque desenhar durante as primeiras horas do dia me faz bem, assim como relatar minhas memórias.

Saí do apartamento, ainda que sem tantos cuidados para ser sorrateiro, sem acordar meu pai, que provavelmente estava um pouco mais bêbado do que eu quando adormecera. Entrei no carro e dirigi até Ipanema, enquanto cantava alto dentro do carro umas músicas do FNM e Pearl Jam.

Agora eu volto, e tento dormir de novo. Sem entender muito bem por que sou tão impulsivo quanto às coisas que não devo ser, e por que me faltam forças para cruzar a linha de chegada quando eu noto que posso ganhar – e então finjo tropeçar.

Preciso perder esse meu medo de vencer.

Eis uma coisa que nunca permiti e que continuarei não permitindo nesse ano que começa: enquanto viver nesse meu quarto, não irei dormir com bestas noturnas que me roubam aquilo que me sustenta vivo. Primeira batalha de 2008, uma batalha no mundo físico, porque eu não preciso necessariamente somente ter conflitos intra e extra-pessoais, como costumeiramente ocorre, uma batalha noturna contra monstros voadores me parece até um pouco divertida. Dormir que não é divertido – é necessário, mas é um saco. Vou ganhando a guerra, por enquanto. Já eliminei alguns oponentes, e estou certo de que me aproximo de uma vitória, pelo menos por essa noite.

E isso é o quão engraçado eu consigo ser. Tá, não é, mas é o mais engraçado que eu consigo ser pra mim mesmo.

Tinha que aprender como usar o mim e o eu e todas essas regras gramaticais estúpidas do português nas quais eu sempre enrolei e nunca me dei ao trabalho de querer aprender. O instinto, até aí, sempre me favoreceu.

Bem, não me sinto exatamente como no começo do ano passado, e isso já é um avanço. Passei de ter esperanças de uma bela tragédia romântica em minha vida para conseguir, de fato, querer repelir essas esperanças estúpidas. Mas conseguir separar uma coisa da outra é bem difícil, considerando que eu me entendo tanto quanto entendo o Inland Empire, do David Lynch. Tem algum sentimento amargurado que eu costumava chamar de amor – um “what if” que não me sai da cabeça e que ainda me faz o coração pulsar quando eu olho pro meu celular em momentos como o ano novo, e me faz querer sair jogando tintas no Potter e escrever textos que toquem as outras pessoas(a) (sim, eu notei que estou me divertindo bastante usando negritos e itálicos hoje, grande coisa), tem a chamada “atração”, o impulso animal que eu tranco só para meu deleite individual (e não, não é isso que parece – mesmo) e que teima em querer proferir palavras que eu lhe tenho reservadas para qualquer um – o que eu posso fazer com elas? -, tem a obsessão, que mescla um pouquinho demais com o primeiro sentimento, não me deixa ter esperanças concretas de uma relação nova na qual sentimentos novos irão brotar (e é nisso que eu quero e não consigo acreditar) e tem, é claro, a amizade, o fato de eu realmente a admiro de tantas maneiras, de eu querer ficar perto dela, não quebrar o laço, ser uma companhia agradável.

Ainda tenho um pouco do fogo da redenção perante teus olhos dentro de mim.

Enfim, caí naquele assunto outra vez. Agora voltamos com o nosso supporting act (ninguém, nem eu – tá, eu talvez ainda -, agüenta mais a atração principal.

Tive de parar com meus melodramas (ainda que esses sejam lixo, comparados ao meu melodrama costumeiro) para continuar minha batalha, visto que o inimigo ainda têm uma ou duas unidades cuja habilidade me surpreende, e eu não posso parar até eliminar todos, pelo menos por essa noite.

Isso foi um oferecimento de: uma noite de banquete de sushi com a família Kern/Amaral que terminou tempestuosa. Bem, males foram remediados, mas ainda assim, quando a discussão começou não havia como simplesmente cortar-lhe pela raiz, então, como de costume, permaneci quieto. Depois que todas as palavras foram ditas, e então obviamente ninguém chegou à conclusão alguma (nunca se chega, quando não se tratam de escolhas exatas – e a incógnita dessa equação saía do campo das exatas), constatei que ninguém sabe nada ao certo, e isso, pelo menos por parte de minha mãe, foi tido como extremamente sábio, ainda que ela constatasse tal frase numa piada ébria.

Gosto de ser chamado de inteligente. Gosto porque quero acreditar que sou inteligente, já que não consigo me sentir e nem sequer agir de maneira inteligente. Sempre preciso do meu tempo pra ponderar sobre tudo, e costumo ponderar demais.

Espero meu inimigo atacar. Costumo esperar, ataco muito raramente por impulso próprio, e quando o faço, bem… Normalmente constitui minha lista de erros estratégicos, pois acabo executando o ataque de maneira mal estruturada, e o resultado costuma ser ou nulo ou… Bem, “messy” é a melhor palavra que pude encontrar agora.

E na minha procura sobre o sentido da vida, só uma frase oferece conforto efêmero:

“Try and be nice to people, avoid eating fat, read a good book every now and then, get some walking in, and try and live together in peace and harmony with people of all creeds and nations.”

Sou surpreendente. Fico quase triste por saber que ainda há uma chance para mim. Não, não essa chance, seu heartbreak kid acéfalo, borderline fanfarrão preguiçoso de uma figa irresponsável perdido na vida inútil parasita decepção pros olhos de quem foi capaz de ter em ti o mínimo de esperança de que fosses capaz de sair da toca que tu mesmo cavaste há tempos. Nem os anjos têm ao certo a medida da maldade.

A grande parte dos meus surtos ocorre de maneira leve e sufocante, apenas para acumular-se e então. Bem, eu bem sei o que acontece. Só eu, sempre, na madrugada, no meu quarto, nas minhas palavras egoístas e sem propósito que não encontram receptáculo.

Não consigo conviver comigo mesmo, quanto mais com os outros. Heh. Tudo que escrevo já escrevi. Ou senti. É praticamente a mesma coisa.

-Não, não é.

E ele se voltou e visualizou uma figura familiar deitada em sua cama. Por um momento não conseguiu respirar e se perguntou se estava alucinando. “Oh, bem…” – pensou, “alucinação ou não, eu provavelmente sou o menos indicado para discernir”.

- Tá fazendo o quê aí?

- Ah, o de sempre, sabe? Conversando comigo mesmo. Com ela, com o computador. Com ninguém. Sei lá. – e então ele lembrou de quanto o “sei lá” que ele acabara de dizer havia provavelmente irritado de leve o ouvinte, mas ignorou a preocupação extrema e resolveu retrucar, devido à costumeira apatia do outro. – E tu?

A resposta veio através de um olhar reporvador, como que indagando o porquê de uma pergunta cuja resposta era óbvia. Nada saiu de sua boca, além de um breve suspiro, o olhar distraído fitando o branco das palavras na parede.

“Queria saber o que ele está pensando” – pensou o primeiro ele (eu, obviamente), e murmurou, um pouco desajeitado, ainda que completamente em hipóteses fantasiosas, uma dúvida quanto ao tempo de permanência do convidado.

“Não sei, por quê, hein? Quer que eu me vá?”

Silêncio.

“Eu não vou tão cedo assim, tu bem sabes.”

Eu se revirou na cadeira. Era possível escutar conversas fora do quarto, mas a porta estava fechada e se dependesse de eu, além de fechada, estaria trancada. Ainda mais com um hóspede no quarto.

Uma barata sorrateiramente correu pelo chão. Eu a perseguiu incessantemente, enquanto o outro olhava e procurava segurar o riso. A barata foi então reduzida à gosma marrom e branca pelo golpe certeiro de um tênis. A risada do outro cessou, dado fim ao espetáculo.

“Tu bem que podias me ajudar a limpar isso aqui, não?”

“O quarto é teu, a sujeira é tua.”

E então ele se voltou novamente para o computador e se esqueceu da barata e do outro.

Os pássaros já cantam lá fora. Denovo. E eu ainda não dormi. Fico acordado só pra mim, tenho que acordar pros outros também. Essa é a parte tediosa de todo o processo. Odeio o grito sufocado da luz elétrica, odeio o calor e o brilho da luz do sol. A minha luz, eu quero encontrar em outro lugar.

Não cheguei a lugar algum, cheguei?

- Não, não chegaste.

Cala a boca. Vou dormir – mesmo que na mesma cama contigo – e amanhã vais ter ido embora.

Ele me olha, considerando minhas esperanças um desafio divertido.

Me deito, e procuro esquecer de todos eus.

Nunca vai adiantar ficar resmungando tal qual aquele teu inimigo desde que tu nasceste, isso é certo. Isso eu posso te dizer, como tua conselheira noturna – quase matinal.  Ficas dizendo que não sabes de nada, mas as perguntas que fazes para ti mesmo são aqueles que estão prontas a ser respondidas com o tempo. As preocupações com o hoje, as escolhas que tu deverias estar tomando no agora, essa parte que é, de fato, importante na tua vida, praticamente ignoras.

Tens um mundo à parte, pois bem. Não queres que ninguém o veja, pois bem. É melhor ficar nesse teu mundo particular de podridão e não mostrar ao mundo para ser condenado universalmente, eu entendo, faz sentido. Mas – e essa é a parte que tu deverias colocar nessa tua cabela-fortaleza – e daí? E daí? Se essa parte de ti está trancando e estás disposto a deixá-la lá, não há razão para tanta cautela. Esquece, relaxa, apaga ela, ainda que não possas. Deixa de dar importância ao enigma que tu sempre vais ser para ti mesmo e tenta decifrar o mundo. É um enigma infinitamente maior, e um desafio; mas esquece do teu medo e vai. Vai e esquece.

Sei que sempre esquece de algum aspecto, procura esquecer o que não te trará nada – esse que tu andas alimentando demais.

Tens um passado do qual não vais te esquecer, mas será o teu único passado inesquecível se tu,  hoje, deixares de viver. Então esquece dos teus preconceitos idiotas e do medo de te adequar e lembra que no teu nada, tudo que querias era alguém do teu lado, e condena o fato de , assim que conseguiste esse alguém, passaste a desejar ainda mais. Ambição pode te levar longe, se for aplicado em outras áreas.

Um sacrifício por ti, como te sacrificaste no passado, e preferes ainda fechar teus olhos aos que te amam. Todos.

Não deixa o teu vazio dominar as tuas virtudes, que elas estão vivas dentro de ti.

Reconheceste teu maior alvo de ódio como rival. Uma vitória é melhor do que assassinato motivado por vingança.

Suspiro ainda mais uma vez e não recupero minha dor, mas sim o gosto de ontem à noite. A prova de que eu ainda sou uma criança com medo de crescer, e talvez um pequeno passo, mesmo que quase de impulso por ter medo de cair após um empurrão atrás de outro – pelo menos preferi manter o equilíbrio a simplesmente deixar-me cair sobre o chão – para vencer meus medos, meus fantasmas e a mim mesmo. Não vou temer meu oponente ainda que ele aparente ser capaz de me esmagar sem esforço algum pois, ainda que não consiga entender suas razões, consigo me sentir como ele. Consigo, mas quero aprender a sentir-me das mais diversas maneiras possíveis.

E eu estou confuso demais. Das nove pessoas que eu realmente beijei até o presente dia, posso dizer com certeza absoluta que a maior parte eu queria simplesmente apagar da minha lembrança. Não beijei por mim, beijei por medo. Fiz coisas terríveis por medo.

E ontem não beijei por medo, ainda que ele não me abandonasse quando eu insistia intrépido para que ele se retirasse. Ele persistiu. Eu não o venci. Ela o venceu. A vitória dela destruiu os medos de ambos. Eu a beijei, e eu quis fazê-lo.

Isso é raro. Tanto eu beijar alguém querendo fazê-lo quanto eu simplesmente beijar alguém quanto eu querer fazer o que quer que seja.

Sinto como que acordado após o coma que me consumia por tanto tempo – talvez seja só outro sonho, e logo logo apareça outro pesadelo para confirmar que eu continuo trancado em mim mesmo – mas quero acreditar que eu esteja ainda confuso devido ao descanso prolongado, e acostumando meus olhos com a luz do mundo que não é somente meu, como eu imaginei por tanto tempo.

Tenho muito ainda na cabeça, mais ainda no peito, para decifrar, mas posso sentir que, depois da cegueira abismal na qual descansei entre tanto caos e tempestade, eu me sinto tranqüilo, alegre e quase despreocupado. Eu sei que posso ser assim aos olhos dos outros, mas ser e sentir são coisas extremamente diferentes.

Nós, ontem, eu, hoje. Ainda não sabemos se iremos conseguir nos desvencilhar e passar a ser o mesmo, mas tudo bem. O que vier está por vir, e não quero lutar contra isso. Tenho palavras presas ainda que não são pra ela, e fico feliz de nada ter dito – e preocupado por considerar a idéia; ainda não te desvendei, nem estou perto disso.

A equação apareceu à minha frente há pouco, e vou tomar o tempo necessário para resolvê-la.

Estou feliz por ter algo novo na minha velha vida de jovem. Um mistério do qual eu já ouvira falar mas nunca julguei ser verdade. Não sei de nada, e isso não me assusta. Me sinto salvo, ainda que só por esse momento efêmero. Salvo. Te quero perto, sem ilusão e poesia.

Abro os olhos com um beijo teu. Só não sei como agradecer.

Ela viajara quando tudo aquilo aconteceu. Quero imaginar só pra ter certeza de que tudo resultaria no mesmo, ou ainda pior.

Eu conversava com a outra menina aquela de cabelo roxo na época?, pois ela parecia-me um tanto distante e triste. A conversa tomou os rumos normais, e eu lhe confiei o que não devia. Ela me pergunta se pode fazer alguma coisa, e eu pergunto o quê, envolvido numa farsa ridículo de quem quer se provar virtuoso. O beijo, ela corre e então…

Eu fico, eu a deixo ir. Eu permaneço na cama e não ajo conforme minha libido ordena.

Minha consciência não me mata, e eu a esperaria voltar. Ficaríamos, numa outra ocasião que geraríamos quando a menor oportunidade, ébrios novamente e eu lhe contaria o que ocorrera. Provavelmente ela não seria capaz de reagir de maneira tão agressiva e eu lhe confortaria com beijos e sem tantas promessas de amor eterno, começaríamos, aos poucos, a ser mais sinceros um com o outro.

Começaríamos a freqüentar a casa um do outro, sentiríamos saudade, nossas mentes e corpos sempre desejando encontrar-se. Negaríamos até o ponto em que admitiríamos a todos (e a nós mesmos) que estávamos numa relação. Eu lhe faria o convite depois de muito esforço, e ela sorriria de volta, como a vi fazer poucas vezes para mim desde então. Só então, quando pudéssemos nos sentir juntos por algo duradouro, poderíamos alcançar o que tantas vezes chegamos perto de fazer. Droga. A amaria, e iria querer amar só a ela. Ainda quero, embora não queira admitir por saber tratar-se de sonhos mortos.

Ela me amaria. Por mais breve que possa ser o amor, ela me amaria.

E então tudo iria desandar. Ele continuaria a flertar com ela, o que me causaria ciúmes imensos, algo que até ela acharia doentio. Certo dia ela simplesmente cansaria. Cansaria do meu jeito, do meu amor, dos meus ciúmes, do meu pensamento todo focado nela. E então começaríamos a ter pequenas discussões, nas quais eu provavelmente sairia mais ferido. Começaria então a suspeitar de coisas, a ficar paranóico, o que apenas tornaria a situação ainda mais trágica. Ela detestaria meu comportamento de tal maneira que um dia me trairia. E então tudo que ela um dia sentira por mim já teria se acabado em seu peito, e ela poderia falar que tudo estava acabado, que o problema não era exatamente eu, mas sim ela, que ela não sentia mais o que um dia sentira, que ela não queria simplesmente acomodar-se naquele relacionamento para sempre. Choraríamos, ambos. Eu, mais, é claro, se não na frente dela, então sozinho – por semanas, anos, sem saber direito o que fazer. E eu teria meu último beijo.

Talvez dias, semanas, ou meses – e então ela estaria com ele. E seria mais duradouro, e eu morreria ainda mais por saber que eu procurei dar o melhor de mim e acabou nisso. Não sei. Não o machucaria por ela. Me machucaria, mas o quão profundamente não sei. Morreria mais do que morri fora de hipóteses. Provavelmente seria internado, não importa, essa seria a conclusão.

Depois de imaginar tudo isso… Teria sim sido mais feliz, mas nunca sei se valeria a pena – provavelmente sim, pois eu a amo e odeio como as coisas acabaram – pois ficaria mais arrasado. A culpa não iria me preencher. O ódio, a decepção e o desalento, por outro lado….

Nem em minhas hipóteses eu posso ter um final feliz com ela.

Paro pra pensar, e provavelmente nunca pensei que poderia ter um final feliz. Escolhi o caminho da derrota baseado apenas… Foda-se o amor, foda-se tudo. Foda-se esse texto ridículo e essa madrugada vazia e esse blog só meu e o meu horário biológico. Quero trocar meu cérebro com alguma pessoa normal e dedicar minha vida a ajudar a sociedade porto-alegrense.

Só não perdi uma fagulha de esperança, mas perdi o amor e perdi pra sempre um futuro que nunca existiu…