Ele não sabia se ainda tinha algo a dizer. Suas palavras pareciam ter se alojado no fundo da garganta, como aquelas mágoas que nunca somos capazes de expulsar, mas o problema dessa vez é que ele não sabia por quê elas estavam lá, nem o que diriam se pudessem ser pronunciadas. Não eram palavras suprimidas pelo medo, eram palavras que ele mesmo não conseguia entender.

As outras palavras, estúpidas, banais e medíocres, lhe saíam com mais facilidade da boca, sem fazer esforço algum, mas havia algo de estranho ultimamente. Não é que não podia sentir, ou expressar seus sentimentos, é que ele tinha palavras demais, palavras soltas, palavras mortas, palavras íntimas, que provavelmente acabaram se encontrando dentro dele e se misturando, deixando de estar imbuídas de seu significado original, passando a significar mais, ainda que não soubessem exatamente o quê. E tais palavras não poderiam ser ditas até que ele conseguisse entender a razão por trás delas – razão de existir, razão aglomerada de várias razões únicas que deixaram de ter o impacto original para tornar-se uma sopa de caos incompreendido. Inconsciente, desconhecido, significação abstrata. Desconexo sentido que criara para motivar a própria existência. Não teria muita importância, é verdade. Nada lhe parecia ter. Aos outros, tudo era curioso, mas para ele, sua própria curiosidade havia sido devorada pelo receio de influenciar, participar, ter de ficar em evidência. Não conseguia, isso lhe era o mais difícil – sua curiosidade pairava nas considerações estrangeiras, em olhares analíticos. O interesse do resto lhe assombrava, lhe fazia perder a vontade – e então sobrava-lhe apenas camuflagem, impotência e desgosto. Sua neblina mental disforme e monocromática já não parecia mais ter um consenso, e destinos se colidiram.

I can’t stand it. The last few days.

I’m fucked-up, that I always knew.

Now I need strength to tolerate

And learn how fucked-up are you.

Há uma árvore caída no pátio. Outras muitas já perderam suas raízes nessa chuva que não pára. O vento sopra forte, e meu chapéu me é surrupiado por um momento, antes que eu o segure fortemente contra minha cabeça.

E caminho na tempestade, no frio; cambaleante e em paz. Em paz como nunca estive. Minha tempestade mental que se alastre pelo mundo porque pra mim já passou, e agora eu sinto o carinho da água na minha pele, o vento carregado do peso das minhas punições individuais não me rouba o ar, e agora a brisa frio me traz apenas um sorriso, nesse frio que eu tanto esperei.

Pois meus passos desajeitados deixaram de ser por insegurança: é que há alguém andando ao meu lado. E embora eu saiba que não há certeza em nada, isso não me pesa como antigamente. Tenho tempo e não tenho mais medo de conversar. Quero encontrar a chave para poder ver além dos olhos verdes – que assustavam tanto a nós dois- e não preciso ter medo por saber que a porta não vai ficar aberta para sempre, simplesmente entrarei – de mãos dadas, dessa vez.

Encontro minha liberdade quando noto que a chave eu sempre tive em meu braço, o que faltava era encontrar a fechadura. As palavras certas virão com o tempo. Eu o tenho; e a mim mesmo.

E nos tenho, ainda que não consiga explicar direito – acho que não é algo que eu necessariamente precise compreender, mas sim viver, e é isso que estou fazendo, finalmente.

Minha rotina consiste em tentar escapar da rotina.

Os olhos pesados e o calor do meu carro. A consciência me enchendo o saco com uma culpa desprovida de qualquer propósito útil.

Tento gostar, mesmo. Tentar não é o suficiente.

Preciso do meu tédio.

#

Meus olhos se abrem, e eu noto aos poucos que estou acordado no meio da escuridão do quarto. Não havia tido sonho algum. Sou dominado por uma vontade inexplicável de saber que horas são, e já tenho consciência de que meu celular não está na mesa de cabeceira ali do lado, que por alguma razão alguém mudou de lugar. Me levanto e vou até a escrivaninha. A luz do aparelho machuca meus olhos, e eu vejo que são 1:55 da matina. Devo voltar a dormir – não porque tenho aula amanhã, mas porque estou acostumado a dormir durante o dia, e um pouco de descanso durante a noite me deve ser um pouco saudável. O gosto de cerveja irlandesa ainda em minha boca.
A que horas havia adormecido? Me lembrei que havia ligado para minha irmã poucos minutos antes de me deitar. Chequei o histórico do celular – fora às 12:02. Havia apenas cochilado, novamente.

E então me veio, nem sei direito o quê. Ânimo, talvez. Vontade de sair, conversar, escrever… Conhecer, talvez? Estava acordado demais para dormir e, agora, já deitado na cama e ciente de ter uma noite de insônia pela frente, me ocorreu a idéia de pegar o carro e ir buscar meu material escolar.

Também porque desenhar durante as primeiras horas do dia me faz bem, assim como relatar minhas memórias.

Saí do apartamento, ainda que sem tantos cuidados para ser sorrateiro, sem acordar meu pai, que provavelmente estava um pouco mais bêbado do que eu quando adormecera. Entrei no carro e dirigi até Ipanema, enquanto cantava alto dentro do carro umas músicas do FNM e Pearl Jam.

Agora eu volto, e tento dormir de novo. Sem entender muito bem por que sou tão impulsivo quanto às coisas que não devo ser, e por que me faltam forças para cruzar a linha de chegada quando eu noto que posso ganhar – e então finjo tropeçar.

Preciso perder esse meu medo de vencer.

Eis uma coisa que nunca permiti e que continuarei não permitindo nesse ano que começa: enquanto viver nesse meu quarto, não irei dormir com bestas noturnas que me roubam aquilo que me sustenta vivo. Primeira batalha de 2008, uma batalha no mundo físico, porque eu não preciso necessariamente somente ter conflitos intra e extra-pessoais, como costumeiramente ocorre, uma batalha noturna contra monstros voadores me parece até um pouco divertida. Dormir que não é divertido – é necessário, mas é um saco. Vou ganhando a guerra, por enquanto. Já eliminei alguns oponentes, e estou certo de que me aproximo de uma vitória, pelo menos por essa noite.

E isso é o quão engraçado eu consigo ser. Tá, não é, mas é o mais engraçado que eu consigo ser pra mim mesmo.

Tinha que aprender como usar o mim e o eu e todas essas regras gramaticais estúpidas do português nas quais eu sempre enrolei e nunca me dei ao trabalho de querer aprender. O instinto, até aí, sempre me favoreceu.

Bem, não me sinto exatamente como no começo do ano passado, e isso já é um avanço. Passei de ter esperanças de uma bela tragédia romântica em minha vida para conseguir, de fato, querer repelir essas esperanças estúpidas. Mas conseguir separar uma coisa da outra é bem difícil, considerando que eu me entendo tanto quanto entendo o Inland Empire, do David Lynch. Tem algum sentimento amargurado que eu costumava chamar de amor – um “what if” que não me sai da cabeça e que ainda me faz o coração pulsar quando eu olho pro meu celular em momentos como o ano novo, e me faz querer sair jogando tintas no Potter e escrever textos que toquem as outras pessoas(a) (sim, eu notei que estou me divertindo bastante usando negritos e itálicos hoje, grande coisa), tem a chamada “atração”, o impulso animal que eu tranco só para meu deleite individual (e não, não é isso que parece – mesmo) e que teima em querer proferir palavras que eu lhe tenho reservadas para qualquer um – o que eu posso fazer com elas? -, tem a obsessão, que mescla um pouquinho demais com o primeiro sentimento, não me deixa ter esperanças concretas de uma relação nova na qual sentimentos novos irão brotar (e é nisso que eu quero e não consigo acreditar) e tem, é claro, a amizade, o fato de eu realmente a admiro de tantas maneiras, de eu querer ficar perto dela, não quebrar o laço, ser uma companhia agradável.

Ainda tenho um pouco do fogo da redenção perante teus olhos dentro de mim.

Enfim, caí naquele assunto outra vez. Agora voltamos com o nosso supporting act (ninguém, nem eu – tá, eu talvez ainda -, agüenta mais a atração principal.

Tive de parar com meus melodramas (ainda que esses sejam lixo, comparados ao meu melodrama costumeiro) para continuar minha batalha, visto que o inimigo ainda têm uma ou duas unidades cuja habilidade me surpreende, e eu não posso parar até eliminar todos, pelo menos por essa noite.

Isso foi um oferecimento de: uma noite de banquete de sushi com a família Kern/Amaral que terminou tempestuosa. Bem, males foram remediados, mas ainda assim, quando a discussão começou não havia como simplesmente cortar-lhe pela raiz, então, como de costume, permaneci quieto. Depois que todas as palavras foram ditas, e então obviamente ninguém chegou à conclusão alguma (nunca se chega, quando não se tratam de escolhas exatas – e a incógnita dessa equação saía do campo das exatas), constatei que ninguém sabe nada ao certo, e isso, pelo menos por parte de minha mãe, foi tido como extremamente sábio, ainda que ela constatasse tal frase numa piada ébria.

Gosto de ser chamado de inteligente. Gosto porque quero acreditar que sou inteligente, já que não consigo me sentir e nem sequer agir de maneira inteligente. Sempre preciso do meu tempo pra ponderar sobre tudo, e costumo ponderar demais.

Espero meu inimigo atacar. Costumo esperar, ataco muito raramente por impulso próprio, e quando o faço, bem… Normalmente constitui minha lista de erros estratégicos, pois acabo executando o ataque de maneira mal estruturada, e o resultado costuma ser ou nulo ou… Bem, “messy” é a melhor palavra que pude encontrar agora.

E na minha procura sobre o sentido da vida, só uma frase oferece conforto efêmero:

“Try and be nice to people, avoid eating fat, read a good book every now and then, get some walking in, and try and live together in peace and harmony with people of all creeds and nations.”

Nunca vai adiantar ficar resmungando tal qual aquele teu inimigo desde que tu nasceste, isso é certo. Isso eu posso te dizer, como tua conselheira noturna – quase matinal.  Ficas dizendo que não sabes de nada, mas as perguntas que fazes para ti mesmo são aqueles que estão prontas a ser respondidas com o tempo. As preocupações com o hoje, as escolhas que tu deverias estar tomando no agora, essa parte que é, de fato, importante na tua vida, praticamente ignoras.

Tens um mundo à parte, pois bem. Não queres que ninguém o veja, pois bem. É melhor ficar nesse teu mundo particular de podridão e não mostrar ao mundo para ser condenado universalmente, eu entendo, faz sentido. Mas – e essa é a parte que tu deverias colocar nessa tua cabela-fortaleza – e daí? E daí? Se essa parte de ti está trancando e estás disposto a deixá-la lá, não há razão para tanta cautela. Esquece, relaxa, apaga ela, ainda que não possas. Deixa de dar importância ao enigma que tu sempre vais ser para ti mesmo e tenta decifrar o mundo. É um enigma infinitamente maior, e um desafio; mas esquece do teu medo e vai. Vai e esquece.

Sei que sempre esquece de algum aspecto, procura esquecer o que não te trará nada – esse que tu andas alimentando demais.

Tens um passado do qual não vais te esquecer, mas será o teu único passado inesquecível se tu,  hoje, deixares de viver. Então esquece dos teus preconceitos idiotas e do medo de te adequar e lembra que no teu nada, tudo que querias era alguém do teu lado, e condena o fato de , assim que conseguiste esse alguém, passaste a desejar ainda mais. Ambição pode te levar longe, se for aplicado em outras áreas.

Um sacrifício por ti, como te sacrificaste no passado, e preferes ainda fechar teus olhos aos que te amam. Todos.

Não deixa o teu vazio dominar as tuas virtudes, que elas estão vivas dentro de ti.

Reconheceste teu maior alvo de ódio como rival. Uma vitória é melhor do que assassinato motivado por vingança.

Suspiro ainda mais uma vez e não recupero minha dor, mas sim o gosto de ontem à noite. A prova de que eu ainda sou uma criança com medo de crescer, e talvez um pequeno passo, mesmo que quase de impulso por ter medo de cair após um empurrão atrás de outro – pelo menos preferi manter o equilíbrio a simplesmente deixar-me cair sobre o chão – para vencer meus medos, meus fantasmas e a mim mesmo. Não vou temer meu oponente ainda que ele aparente ser capaz de me esmagar sem esforço algum pois, ainda que não consiga entender suas razões, consigo me sentir como ele. Consigo, mas quero aprender a sentir-me das mais diversas maneiras possíveis.

E eu estou confuso demais. Das nove pessoas que eu realmente beijei até o presente dia, posso dizer com certeza absoluta que a maior parte eu queria simplesmente apagar da minha lembrança. Não beijei por mim, beijei por medo. Fiz coisas terríveis por medo.

E ontem não beijei por medo, ainda que ele não me abandonasse quando eu insistia intrépido para que ele se retirasse. Ele persistiu. Eu não o venci. Ela o venceu. A vitória dela destruiu os medos de ambos. Eu a beijei, e eu quis fazê-lo.

Isso é raro. Tanto eu beijar alguém querendo fazê-lo quanto eu simplesmente beijar alguém quanto eu querer fazer o que quer que seja.

Sinto como que acordado após o coma que me consumia por tanto tempo – talvez seja só outro sonho, e logo logo apareça outro pesadelo para confirmar que eu continuo trancado em mim mesmo – mas quero acreditar que eu esteja ainda confuso devido ao descanso prolongado, e acostumando meus olhos com a luz do mundo que não é somente meu, como eu imaginei por tanto tempo.

Tenho muito ainda na cabeça, mais ainda no peito, para decifrar, mas posso sentir que, depois da cegueira abismal na qual descansei entre tanto caos e tempestade, eu me sinto tranqüilo, alegre e quase despreocupado. Eu sei que posso ser assim aos olhos dos outros, mas ser e sentir são coisas extremamente diferentes.

Nós, ontem, eu, hoje. Ainda não sabemos se iremos conseguir nos desvencilhar e passar a ser o mesmo, mas tudo bem. O que vier está por vir, e não quero lutar contra isso. Tenho palavras presas ainda que não são pra ela, e fico feliz de nada ter dito – e preocupado por considerar a idéia; ainda não te desvendei, nem estou perto disso.

A equação apareceu à minha frente há pouco, e vou tomar o tempo necessário para resolvê-la.

Estou feliz por ter algo novo na minha velha vida de jovem. Um mistério do qual eu já ouvira falar mas nunca julguei ser verdade. Não sei de nada, e isso não me assusta. Me sinto salvo, ainda que só por esse momento efêmero. Salvo. Te quero perto, sem ilusão e poesia.

Abro os olhos com um beijo teu. Só não sei como agradecer.

Meu coração acelera e agora não é mais por te ver. Não é por ninguém, acho. Talvez apenas pela esperança de um futuro no qual minhas ações poderiam substituir essas palavras rotineiras – minha droga individual, já que pílulas não bastam, nunca bastaram. Acho que não devia me preocupar. Acho muitas coisas, e é por achar tantas coisas que acabo me perdendo.

Sou um grande mentiroso. Tenho na minha cabeça exigências demais para minha própria vida: ser lembrado, deixar um legado, NÃO deixar filhos e morrer jovem, se possível. É imbecil demais, quando paro e começo a analisar. Desde pequeno diziam-me que eu era inteligente e, bem, devo ter metido a idéia na minha cabeça de que SOU inteligente e tenho de fazer bom uso dessa inteligência.

Então não, minhas maiores preocupações não são se eu vou ou não beijá-la amanhã, se meu carro está em boas condições e se o grêmio vai ganhar a próxima partida. Claro que isso não justifica porcaria nenhuma, mas ainda assim, é algo do qual eu quero me convencer – de que tenho coisas importantes ,que nem eu sei o que são, dentro da minha cabeça e de que o resto não importa – para poder explicar meu extremo desinteresse pela vida. Hmpf, engraçado; tenho escrito que quero viver e não sei como, e agora digo praticamente o contrário.

Sou um grande mentiroso.

Acho que não sei. Achei, na verdade, faz tempos que não sei, mas essa pequena descoberta não me levou a lugar algum, e eu ainda não sei onde estou. Afinal de contas, digo que não me importo com nada porque me importo muito com tudo ou o contrário? Acho que provavelmente algo entre a longa linha que separa os dois (maior parte do tempo é um, quando não é um é dois – e esse é meu preferido – e muito raramente é três – e daí nunca há nem houve nem existe, for that matter, solução) e isso ainda não me diz para onde ir.

Vivo de metáforas, não é à toa que julgaram que eu não estivesse ciente disso.

Tá, então, chega do um. Voltemos ao dois, ao tu e eu. Como já disse, meu coração acelera assim do nada e não é por te ver. Provavelmente não há razão, mas eu sinto que ele acelera e isso já é algo. Me dá uma vontade de cair no chão e desmaiar, e acordar nos teus braços. Te amo, isso eu sei, só não sei como, embora saiba quanto. E é desnecessário dizer isso, mas te amo exageradamente. Às vezes penso que sacrificaria todo e qualquer livro, fama, legado, ou seja o que for que é aquilo que eu quero atingir na minha existência por poder passar minha vida ao teu lado. E isso ainda que eu não tenha idéia…. Nunca tive , bem, acho que quase ninguém tem. Isso pode vir a incomodar quem pára pra pensar.

Alguém tem câncer e ninguém quer me contar, não que eu me importe, tudo bem. Eu gostaria que não espalhassem a notícia, caso fosse eu.

Sim, isso foi desnecessário.

Tá, olha só. Eu não tenho ciência de quanto eu vivo nas minhas metáforas. Eu sei que é idiota negar uma afirmação logo de cara mas. eu sou um grande mentiroso. I mean, eu tenho um pouco de medo de te ver. Sempre tive. Nunca consigo ficar muito à vontade contigo, acho que tenho medo de agir errado na tua frente ou algo do gênero e acho que tu deve ser bem menos crítica quanto ao que eu devo ser do que eu próprio. Não preciso de terapia para descobrir isso. Preciso aprender a combater isso. Preciso aprender quem tu é – e tenho medo, porque eu sei que com quem eu tô falando não é quem eu imagino (e/ou vice-versa, o efeito é o mesmo). Basicamente, a mesma coisa de pelo menos três anos atrás.

Estagnei. E enquanto isso o mundo gira e eu tenho a sorte de encontrar alguém que é capaz de depositar o mínimo de esperança nesse pobre coitado deixado pra trás no próprio mundinho anti-existencial. E se isso não funcionar tente ver de outro ângulo, sempre dá certo. Qualquer justificativa para qualquer atitude, e sempre tudo se resolve, o que varia é o tempo.

Sou um grande mentiroso.

Não queria um texto convencional de jornal ou journal, como estava escrevendo. Tinha pensamentos para organizar quanto aos últimos dias e não queria deixar um bando de acontecimentos banais dominarem um espaço dedicado somente à sua insônia.

Saíra da zona neutra. Não acordara, mas seu sono tornara-se agitado. Parecia-lhe um sinal positivo quando comparado ao coma imaculado dos últimos anos. Sentia-se jovem. Uma vez na vida sentia-se jovem.

E logo agora, tinha que se destruir. Pelo menos segundo seu amigo Houllebeq – que por acaso passara pela cidade, para o desespero quando ele só descobrira dias depois.

Suspirou. Imaginou-se fumando um cigarro, mas não cedia – tinha medo do cigarro, desde criança condenara o cigarro e agora, adolescente, fumava ocasionalmente, embora procurasse se controlar para não começar a fazê-lo sempre que pudesse. Umas duas vezes ao mês, no máximo; e nunca SEUS cigarros – tinha amigos fumantes, podia sempre pedir um cigarro de vez em quando, que mal faria? Procurou respostas no ar.

Estava feliz, supunha. Era algo que durava mais do que os costumeiros ataques de euforia. Um sorriso bobo havia brotado de sua face, dias atrás, e não fora por ouvir a mesma voz de sempre. Era bom sentir-se desejado depois que passara por anos desejando sem nada conseguir. Ainda assim, tinha medo, pois julgava não sentir o mesmo por ela. Estava simplesmente solitário, e não sabia onde exatamente a linha entre confortável privacidade e desespero começava.

Martelavam na cabeça perguntas que ele nem sequer conseguia formular.