16/03/06 18:48

Eu quero me matar.

Eu quero muito me matar.

Eu fiz a coisa mais estupendamente ridícula que eu poderia ter feito.

Eu confiei nas palavras de uma “amiga” bêbada e joguei tudo com o que eu me importava no lixo. Eu conquistei o Nada.

Eu consegui ser odiado, excluí minha chance de ter algum futuro produtivo. Eu tentei pensar que era independente, mas sou um viciado.

Não posso viver sem ela, dói demais. Eu perdi meu orgulho, minha capacidade de continuar em frente, minha suposta inteligência.

Eu me tornei Nada. Ela nem ao menos me ligou hoje, no término do trabalho. Uma ligação que não custa nada para ela, mas que ameniza levemente minha constante dor.

Eu direciono minha vida conforme a direção que ela toma. Mas julgo ter me tornado um incômodo. Sou um dependente incômodo pela qual ela sente medo de ser a causa do suicídio. Apenas isso. Acho que ela me trata relativamente bem por medo que eu me mate.

Mas por que ela respondeu que também me amava? Por que ela simplesmente não arranca minha esperança e me deixar descansar para sempre? Por que ela permite que eu continue nesse caminho de dor e sacrifício? ……..

Porque eu mereço. Porque é a minha punição. Porque eu a machuquei. Porque eu fui vingativo e não pude suportar a dor, logo, acabei por dividir o sofrimento com ela.

Eu mereço.

É o desejo dela que eu continue vivo. Pelo menos é o que ela me disse, não sei se é o que ela realmente quer.

Mas eu preciso obedecer a isso. Eu a amo. Eu me odeio.

Eu quero morrer, mas não posso.

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Depois de quase cinco anos, eu consigo entender um pouco tudo que eu achava saber, mas distorcia.

Um dia eu entendo. Noutro eu supero, e sigo em frente.

Deixamos pistas no passado para entender o presente. Mesmo assim, nunca conseguiremos desvendar nossa própria identidade.

opluralsoueuobvio

Minha rotina consiste em tentar escapar da rotina.

Os olhos pesados e o calor do meu carro. A consciência me enchendo o saco com uma culpa desprovida de qualquer propósito útil.

Tento gostar, mesmo. Tentar não é o suficiente.

Preciso do meu tédio.

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Meus olhos se abrem, e eu noto aos poucos que estou acordado no meio da escuridão do quarto. Não havia tido sonho algum. Sou dominado por uma vontade inexplicável de saber que horas são, e já tenho consciência de que meu celular não está na mesa de cabeceira ali do lado, que por alguma razão alguém mudou de lugar. Me levanto e vou até a escrivaninha. A luz do aparelho machuca meus olhos, e eu vejo que são 1:55 da matina. Devo voltar a dormir – não porque tenho aula amanhã, mas porque estou acostumado a dormir durante o dia, e um pouco de descanso durante a noite me deve ser um pouco saudável. O gosto de cerveja irlandesa ainda em minha boca.
A que horas havia adormecido? Me lembrei que havia ligado para minha irmã poucos minutos antes de me deitar. Chequei o histórico do celular – fora às 12:02. Havia apenas cochilado, novamente.

E então me veio, nem sei direito o quê. Ânimo, talvez. Vontade de sair, conversar, escrever… Conhecer, talvez? Estava acordado demais para dormir e, agora, já deitado na cama e ciente de ter uma noite de insônia pela frente, me ocorreu a idéia de pegar o carro e ir buscar meu material escolar.

Também porque desenhar durante as primeiras horas do dia me faz bem, assim como relatar minhas memórias.

Saí do apartamento, ainda que sem tantos cuidados para ser sorrateiro, sem acordar meu pai, que provavelmente estava um pouco mais bêbado do que eu quando adormecera. Entrei no carro e dirigi até Ipanema, enquanto cantava alto dentro do carro umas músicas do FNM e Pearl Jam.

Agora eu volto, e tento dormir de novo. Sem entender muito bem por que sou tão impulsivo quanto às coisas que não devo ser, e por que me faltam forças para cruzar a linha de chegada quando eu noto que posso ganhar – e então finjo tropeçar.

Preciso perder esse meu medo de vencer.

E não sou digno de confiança, mas quem é?

Eu não quero ser perfeito, só não quero me deixar dominar pelos meus defeitos.

A última parte era pra mim, eu acho.

Eu amo vocês duas, sabe? Eu sempre disse, eu sempre sinto. Às vezes com um pouco de medo, pois nunca sei exatamente a medida certa. Quão cimento ser, dentro dessa minha fragilidade quase forçada, a minha tragédia autista. Fui pesado demais ontem.

Acho que parti em dois, e ainda tô juntando os pedacinhos. Alguns deles eu ainda não achei, mas não importa, contanto que eu continue procurando.

Sem ilusão nenhuma, amo vocês.

Sou surpreendente. Fico quase triste por saber que ainda há uma chance para mim. Não, não essa chance, seu heartbreak kid acéfalo, borderline fanfarrão preguiçoso de uma figa irresponsável perdido na vida inútil parasita decepção pros olhos de quem foi capaz de ter em ti o mínimo de esperança de que fosses capaz de sair da toca que tu mesmo cavaste há tempos. Nem os anjos têm ao certo a medida da maldade.

A grande parte dos meus surtos ocorre de maneira leve e sufocante, apenas para acumular-se e então. Bem, eu bem sei o que acontece. Só eu, sempre, na madrugada, no meu quarto, nas minhas palavras egoístas e sem propósito que não encontram receptáculo.

Não consigo conviver comigo mesmo, quanto mais com os outros. Heh. Tudo que escrevo já escrevi. Ou senti. É praticamente a mesma coisa.

-Não, não é.

E ele se voltou e visualizou uma figura familiar deitada em sua cama. Por um momento não conseguiu respirar e se perguntou se estava alucinando. “Oh, bem…” – pensou, “alucinação ou não, eu provavelmente sou o menos indicado para discernir”.

- Tá fazendo o quê aí?

- Ah, o de sempre, sabe? Conversando comigo mesmo. Com ela, com o computador. Com ninguém. Sei lá. – e então ele lembrou de quanto o “sei lá” que ele acabara de dizer havia provavelmente irritado de leve o ouvinte, mas ignorou a preocupação extrema e resolveu retrucar, devido à costumeira apatia do outro. – E tu?

A resposta veio através de um olhar reporvador, como que indagando o porquê de uma pergunta cuja resposta era óbvia. Nada saiu de sua boca, além de um breve suspiro, o olhar distraído fitando o branco das palavras na parede.

“Queria saber o que ele está pensando” – pensou o primeiro ele (eu, obviamente), e murmurou, um pouco desajeitado, ainda que completamente em hipóteses fantasiosas, uma dúvida quanto ao tempo de permanência do convidado.

“Não sei, por quê, hein? Quer que eu me vá?”

Silêncio.

“Eu não vou tão cedo assim, tu bem sabes.”

Eu se revirou na cadeira. Era possível escutar conversas fora do quarto, mas a porta estava fechada e se dependesse de eu, além de fechada, estaria trancada. Ainda mais com um hóspede no quarto.

Uma barata sorrateiramente correu pelo chão. Eu a perseguiu incessantemente, enquanto o outro olhava e procurava segurar o riso. A barata foi então reduzida à gosma marrom e branca pelo golpe certeiro de um tênis. A risada do outro cessou, dado fim ao espetáculo.

“Tu bem que podias me ajudar a limpar isso aqui, não?”

“O quarto é teu, a sujeira é tua.”

E então ele se voltou novamente para o computador e se esqueceu da barata e do outro.

Os pássaros já cantam lá fora. Denovo. E eu ainda não dormi. Fico acordado só pra mim, tenho que acordar pros outros também. Essa é a parte tediosa de todo o processo. Odeio o grito sufocado da luz elétrica, odeio o calor e o brilho da luz do sol. A minha luz, eu quero encontrar em outro lugar.

Não cheguei a lugar algum, cheguei?

- Não, não chegaste.

Cala a boca. Vou dormir – mesmo que na mesma cama contigo – e amanhã vais ter ido embora.

Ele me olha, considerando minhas esperanças um desafio divertido.

Me deito, e procuro esquecer de todos eus.

Mudar o pronome pessoal não altera completamente o sentido, e tu devias saber disso, eu, porque senão ele pode ficar descontente conosco e podem acabar vindo atrás da gente, como vocês todos sabem. A essa altura da madrugada, nada faz muito sentido, assim como em qualquer outra parte do dia – e um telefonema é uma ótima alternativa pra acabar com essa decadência bonita – e as verdades que não queremos aceitar se misturam com baboseiras estúpidas e desprovidas de sensatez.

Não há momento melhor para pensar.

Sou incapaz de sentir qualquer impulso sexual. Cheguei a esta conclusão. A cabeça do meu pênis rendeu-se completamente ao emaranhado de contradições da sua companheira que se encontra acima do pescoço e deixou de tentar agir por conta própria. Sexo se tornou vazio. O meu tédio matou minha libido.

E aí eu posso extrair só o meu significado das coisas. Eu não consigo sentir atração sexual por pessoas, eu não consigo me sentir confortável com a idéia de beijar alguém. Não é nem medo (e se for, é medo de saber que eu realmente não vejo graça nenhuma em fazê-lo), é tédio. O Tédio matou minha vontade de fazer qualquer outra coisa que não seja alimentá-lo. Amor morreu pra mim – aos meus olhos, morreu pra todos. O mundo é uma concha vazia, as pessoas são recipientes incapazes de suportar qualquer tipo de personalidade digna de apreço. Nada me importa, eu não me importa. As noites passam e os dias se tornam cada vez menores. O tédio me domina, o tédio me impede de dormir. Um soco na parede e uma promessa pro amanhã que já virou hoje.