16/03/06 18:48

Eu quero me matar.

Eu quero muito me matar.

Eu fiz a coisa mais estupendamente ridícula que eu poderia ter feito.

Eu confiei nas palavras de uma “amiga” bêbada e joguei tudo com o que eu me importava no lixo. Eu conquistei o Nada.

Eu consegui ser odiado, excluí minha chance de ter algum futuro produtivo. Eu tentei pensar que era independente, mas sou um viciado.

Não posso viver sem ela, dói demais. Eu perdi meu orgulho, minha capacidade de continuar em frente, minha suposta inteligência.

Eu me tornei Nada. Ela nem ao menos me ligou hoje, no término do trabalho. Uma ligação que não custa nada para ela, mas que ameniza levemente minha constante dor.

Eu direciono minha vida conforme a direção que ela toma. Mas julgo ter me tornado um incômodo. Sou um dependente incômodo pela qual ela sente medo de ser a causa do suicídio. Apenas isso. Acho que ela me trata relativamente bem por medo que eu me mate.

Mas por que ela respondeu que também me amava? Por que ela simplesmente não arranca minha esperança e me deixar descansar para sempre? Por que ela permite que eu continue nesse caminho de dor e sacrifício? ……..

Porque eu mereço. Porque é a minha punição. Porque eu a machuquei. Porque eu fui vingativo e não pude suportar a dor, logo, acabei por dividir o sofrimento com ela.

Eu mereço.

É o desejo dela que eu continue vivo. Pelo menos é o que ela me disse, não sei se é o que ela realmente quer.

Mas eu preciso obedecer a isso. Eu a amo. Eu me odeio.

Eu quero morrer, mas não posso.

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Depois de quase cinco anos, eu consigo entender um pouco tudo que eu achava saber, mas distorcia.

Um dia eu entendo. Noutro eu supero, e sigo em frente.

Deixamos pistas no passado para entender o presente. Mesmo assim, nunca conseguiremos desvendar nossa própria identidade.

opluralsoueuobvio

Ele não sabia se ainda tinha algo a dizer. Suas palavras pareciam ter se alojado no fundo da garganta, como aquelas mágoas que nunca somos capazes de expulsar, mas o problema dessa vez é que ele não sabia por quê elas estavam lá, nem o que diriam se pudessem ser pronunciadas. Não eram palavras suprimidas pelo medo, eram palavras que ele mesmo não conseguia entender.

As outras palavras, estúpidas, banais e medíocres, lhe saíam com mais facilidade da boca, sem fazer esforço algum, mas havia algo de estranho ultimamente. Não é que não podia sentir, ou expressar seus sentimentos, é que ele tinha palavras demais, palavras soltas, palavras mortas, palavras íntimas, que provavelmente acabaram se encontrando dentro dele e se misturando, deixando de estar imbuídas de seu significado original, passando a significar mais, ainda que não soubessem exatamente o quê. E tais palavras não poderiam ser ditas até que ele conseguisse entender a razão por trás delas – razão de existir, razão aglomerada de várias razões únicas que deixaram de ter o impacto original para tornar-se uma sopa de caos incompreendido. Inconsciente, desconhecido, significação abstrata. Desconexo sentido que criara para motivar a própria existência. Não teria muita importância, é verdade. Nada lhe parecia ter. Aos outros, tudo era curioso, mas para ele, sua própria curiosidade havia sido devorada pelo receio de influenciar, participar, ter de ficar em evidência. Não conseguia, isso lhe era o mais difícil – sua curiosidade pairava nas considerações estrangeiras, em olhares analíticos. O interesse do resto lhe assombrava, lhe fazia perder a vontade – e então sobrava-lhe apenas camuflagem, impotência e desgosto. Sua neblina mental disforme e monocromática já não parecia mais ter um consenso, e destinos se colidiram.

I can’t stand it. The last few days.

I’m fucked-up, that I always knew.

Now I need strength to tolerate

And learn how fucked-up are you.

Há uma árvore caída no pátio. Outras muitas já perderam suas raízes nessa chuva que não pára. O vento sopra forte, e meu chapéu me é surrupiado por um momento, antes que eu o segure fortemente contra minha cabeça.

E caminho na tempestade, no frio; cambaleante e em paz. Em paz como nunca estive. Minha tempestade mental que se alastre pelo mundo porque pra mim já passou, e agora eu sinto o carinho da água na minha pele, o vento carregado do peso das minhas punições individuais não me rouba o ar, e agora a brisa frio me traz apenas um sorriso, nesse frio que eu tanto esperei.

Pois meus passos desajeitados deixaram de ser por insegurança: é que há alguém andando ao meu lado. E embora eu saiba que não há certeza em nada, isso não me pesa como antigamente. Tenho tempo e não tenho mais medo de conversar. Quero encontrar a chave para poder ver além dos olhos verdes – que assustavam tanto a nós dois- e não preciso ter medo por saber que a porta não vai ficar aberta para sempre, simplesmente entrarei – de mãos dadas, dessa vez.

Encontro minha liberdade quando noto que a chave eu sempre tive em meu braço, o que faltava era encontrar a fechadura. As palavras certas virão com o tempo. Eu o tenho; e a mim mesmo.

E nos tenho, ainda que não consiga explicar direito – acho que não é algo que eu necessariamente precise compreender, mas sim viver, e é isso que estou fazendo, finalmente.

Minha rotina consiste em tentar escapar da rotina.

Os olhos pesados e o calor do meu carro. A consciência me enchendo o saco com uma culpa desprovida de qualquer propósito útil.

Tento gostar, mesmo. Tentar não é o suficiente.

Preciso do meu tédio.

#

Meus olhos se abrem, e eu noto aos poucos que estou acordado no meio da escuridão do quarto. Não havia tido sonho algum. Sou dominado por uma vontade inexplicável de saber que horas são, e já tenho consciência de que meu celular não está na mesa de cabeceira ali do lado, que por alguma razão alguém mudou de lugar. Me levanto e vou até a escrivaninha. A luz do aparelho machuca meus olhos, e eu vejo que são 1:55 da matina. Devo voltar a dormir – não porque tenho aula amanhã, mas porque estou acostumado a dormir durante o dia, e um pouco de descanso durante a noite me deve ser um pouco saudável. O gosto de cerveja irlandesa ainda em minha boca.
A que horas havia adormecido? Me lembrei que havia ligado para minha irmã poucos minutos antes de me deitar. Chequei o histórico do celular – fora às 12:02. Havia apenas cochilado, novamente.

E então me veio, nem sei direito o quê. Ânimo, talvez. Vontade de sair, conversar, escrever… Conhecer, talvez? Estava acordado demais para dormir e, agora, já deitado na cama e ciente de ter uma noite de insônia pela frente, me ocorreu a idéia de pegar o carro e ir buscar meu material escolar.

Também porque desenhar durante as primeiras horas do dia me faz bem, assim como relatar minhas memórias.

Saí do apartamento, ainda que sem tantos cuidados para ser sorrateiro, sem acordar meu pai, que provavelmente estava um pouco mais bêbado do que eu quando adormecera. Entrei no carro e dirigi até Ipanema, enquanto cantava alto dentro do carro umas músicas do FNM e Pearl Jam.

Agora eu volto, e tento dormir de novo. Sem entender muito bem por que sou tão impulsivo quanto às coisas que não devo ser, e por que me faltam forças para cruzar a linha de chegada quando eu noto que posso ganhar – e então finjo tropeçar.

Preciso perder esse meu medo de vencer.

E não sou digno de confiança, mas quem é?

Eu não quero ser perfeito, só não quero me deixar dominar pelos meus defeitos.

A última parte era pra mim, eu acho.

Eu amo vocês duas, sabe? Eu sempre disse, eu sempre sinto. Às vezes com um pouco de medo, pois nunca sei exatamente a medida certa. Quão cimento ser, dentro dessa minha fragilidade quase forçada, a minha tragédia autista. Fui pesado demais ontem.

Acho que parti em dois, e ainda tô juntando os pedacinhos. Alguns deles eu ainda não achei, mas não importa, contanto que eu continue procurando.

Sem ilusão nenhuma, amo vocês.

Às vezes me é difícil sentir conforme o que a realidade estabelece. Isso, muito embora me deixe um tanto assustado com a possibilidade de desviar-me completamente da rota que é minha obrigação seguir, muito embora eu o faça a contragosto, é também o que me faz me sentir único. Não exatamente não sentir, mas sentir nas pequenas coisas algo extraordinariamente maior do que eu posso explicar. Talvez, muito provavelmente, significa mais pra mim do que pra quem fez existir. E talvez meu destino seja o mesmo, isso é o que quero, a melhor dentro das alternativas que eu posso delinear, ainda que borradas, na minha mente.

O lobo da estepe.

Sei que sigo ilusão, mas saber não significa sair dessa estrada. Não adianta me criticar, que eu apenas adicionarei defeitos e derrotas. O problema eu quase entendo, só não aprendi a lutar contra ele. Não sei se estou disposto a tudo para isso. E talvez não participar da guerra signifique entregar-me ao inimigo…

Dentro do meu caos, o que tu pensas de mim é mais importante do que eu sou. Até que ponto eu consigo me sacrificar? Até que ponto eu acredito que sacrifícios são necessários? Até quando eu ainda terei algo pra sacrificar? Eu olho pros céus, e chuva começa a cair, me refrescando a memória e confirmando minha existência; e a tua.

Quero um dilúvio de ti, que me leve pra longe. Quero-te perto e quero esquecer.

Não concordo com as palavras que escuto agora, mas elas me passam a impressão do tempo em que eu quase acreditei nelas. Todas as minhas atitudes são impulsionadas pelo medo, e tenho medo que o medo destrua tudo que um dia fui.

Eu estou apaixonado pelo passado. Eu choro pelo passado, sem sequer palavras bonitas brotando pra justificar tal dor. Só o que tenho são memórias, é nelas que eu vivo, é nelas que eu depositei toda minha esperança, antes que eu me destruísse porcompleto. Por medo.

Tenho medo de não saber direito o que eu sinto, e falar besteiras o tempo todo. Agir de modo completamente contrário ao que eu penso não é problema pra mim, problema são as oportunidades que eu nem sei mais nada. Eu só penso nisso. Na possibilidade de, há três anos (quatro, talvez? sei lá, não importa) não ter sido o medroso que continuo sendo hoje em dia. Não mudo, eu sei. Mas hoje em dia não vejo mais razão pela qual mudar. A razão pela qual eu mudaria já se perdeu faz tempos, e eu vivo na sombra de tudo que foi, enquanto ela vive na luz do que é.

Por que eu não consigo parar com isso? Seria tão mais simples….

Começo a agir como se essa parte de mim estivesse morta, mas minhas ações são o mais perfeito disfarce para meus sentimentos – ou o que sobrou deles, o que eu não sei mais, nunca soube, nunca vou ter a oportunidade de saber.

Tenho palavras, tenho o sofrimento pelos meus erros irremediáveis, e vejo um futuro vazio no qual eu não vejo chance alguma de “cura” para meu estado.

Eu sou aquele olhar que te cuida discretamente, com medo de que alguém te pegue e te roube de mim, muito embora tu nunca tenho sido minha, e nunca poderia ter sido, de qualquer maneira. Eu sou o ódio que brota repetino quando alguém demonsta o mínimo interessante em ti, e sou também a culpa que me tortura por não conseguir deixar de sentir isso, querendo impedir qualquer possibilidade de um novo relacionamento pra ti. É egoísta demais, eu sei, mas… É como eu me sinto. Fico feliz por esconder as palavras pra mim.

Já estamos em realidades diferentes, e eu teimo em querer fazer parte da tua – e nada mais importa. Nada.

Eu sou completamente louco.

E daí eu te vejo conversando com qualquer pessoa e fico com medo de vocês gostarem um do outro, e tem uma menina que eu mal conheço dando em cima de mim. E então eu, maduro do jeito que só eu sei ser, fico com ela. A noite inteira. Eu sou egoísta. Eu queria que tu te sentisse como eu, eu queria poder voltar pra ti. Eu queria poder não ter medo de falar contigo, como eu sempre tenho.

E também tem o bonito fato de ter uma outra menina que de fato queria que eu ligasse pra ela, e eu não sinto nada. Continuo o mesmo, e tu tá tão diferente. O que eu sinto ainda é o mesmo, e tu sente tudo diferente.

Fiquei pra trás, e ainda te vejo lá na frente. Não quero chegar na linha de chegada sozinho.

Dormi pouco, por isso nem minhas palavras ficaram bem estruturadas. Talvez isso possa servir como exemplo de como eu me sinto por dentro. Tudo isso por aquela música. É só eu escutar, e ali estou. No teu quarto, música tocando, e eu e tu na cama. Nunca passou disso, e não me importo muito. Talvez. Só queria poder estar do teu lado, te entender como eu nunca pude, e escutar essa música. Não entrar em pânico.

Só assim eu poderia de fato concordar com o refrão da música: nós vivemos num mundo bonito.

Eis uma coisa que nunca permiti e que continuarei não permitindo nesse ano que começa: enquanto viver nesse meu quarto, não irei dormir com bestas noturnas que me roubam aquilo que me sustenta vivo. Primeira batalha de 2008, uma batalha no mundo físico, porque eu não preciso necessariamente somente ter conflitos intra e extra-pessoais, como costumeiramente ocorre, uma batalha noturna contra monstros voadores me parece até um pouco divertida. Dormir que não é divertido – é necessário, mas é um saco. Vou ganhando a guerra, por enquanto. Já eliminei alguns oponentes, e estou certo de que me aproximo de uma vitória, pelo menos por essa noite.

E isso é o quão engraçado eu consigo ser. Tá, não é, mas é o mais engraçado que eu consigo ser pra mim mesmo.

Tinha que aprender como usar o mim e o eu e todas essas regras gramaticais estúpidas do português nas quais eu sempre enrolei e nunca me dei ao trabalho de querer aprender. O instinto, até aí, sempre me favoreceu.

Bem, não me sinto exatamente como no começo do ano passado, e isso já é um avanço. Passei de ter esperanças de uma bela tragédia romântica em minha vida para conseguir, de fato, querer repelir essas esperanças estúpidas. Mas conseguir separar uma coisa da outra é bem difícil, considerando que eu me entendo tanto quanto entendo o Inland Empire, do David Lynch. Tem algum sentimento amargurado que eu costumava chamar de amor – um “what if” que não me sai da cabeça e que ainda me faz o coração pulsar quando eu olho pro meu celular em momentos como o ano novo, e me faz querer sair jogando tintas no Potter e escrever textos que toquem as outras pessoas(a) (sim, eu notei que estou me divertindo bastante usando negritos e itálicos hoje, grande coisa), tem a chamada “atração”, o impulso animal que eu tranco só para meu deleite individual (e não, não é isso que parece – mesmo) e que teima em querer proferir palavras que eu lhe tenho reservadas para qualquer um – o que eu posso fazer com elas? -, tem a obsessão, que mescla um pouquinho demais com o primeiro sentimento, não me deixa ter esperanças concretas de uma relação nova na qual sentimentos novos irão brotar (e é nisso que eu quero e não consigo acreditar) e tem, é claro, a amizade, o fato de eu realmente a admiro de tantas maneiras, de eu querer ficar perto dela, não quebrar o laço, ser uma companhia agradável.

Ainda tenho um pouco do fogo da redenção perante teus olhos dentro de mim.

Enfim, caí naquele assunto outra vez. Agora voltamos com o nosso supporting act (ninguém, nem eu – tá, eu talvez ainda -, agüenta mais a atração principal.

Tive de parar com meus melodramas (ainda que esses sejam lixo, comparados ao meu melodrama costumeiro) para continuar minha batalha, visto que o inimigo ainda têm uma ou duas unidades cuja habilidade me surpreende, e eu não posso parar até eliminar todos, pelo menos por essa noite.

Isso foi um oferecimento de: uma noite de banquete de sushi com a família Kern/Amaral que terminou tempestuosa. Bem, males foram remediados, mas ainda assim, quando a discussão começou não havia como simplesmente cortar-lhe pela raiz, então, como de costume, permaneci quieto. Depois que todas as palavras foram ditas, e então obviamente ninguém chegou à conclusão alguma (nunca se chega, quando não se tratam de escolhas exatas – e a incógnita dessa equação saía do campo das exatas), constatei que ninguém sabe nada ao certo, e isso, pelo menos por parte de minha mãe, foi tido como extremamente sábio, ainda que ela constatasse tal frase numa piada ébria.

Gosto de ser chamado de inteligente. Gosto porque quero acreditar que sou inteligente, já que não consigo me sentir e nem sequer agir de maneira inteligente. Sempre preciso do meu tempo pra ponderar sobre tudo, e costumo ponderar demais.

Espero meu inimigo atacar. Costumo esperar, ataco muito raramente por impulso próprio, e quando o faço, bem… Normalmente constitui minha lista de erros estratégicos, pois acabo executando o ataque de maneira mal estruturada, e o resultado costuma ser ou nulo ou… Bem, “messy” é a melhor palavra que pude encontrar agora.

E na minha procura sobre o sentido da vida, só uma frase oferece conforto efêmero:

“Try and be nice to people, avoid eating fat, read a good book every now and then, get some walking in, and try and live together in peace and harmony with people of all creeds and nations.”